Lone Rider écrivait:
-------------------------------------------------------
> Louveteau écrivait:
> --------------------------------------------------
> -----
> > et encore non mais , pour
> qui
> > elles nous prennent...
>
> Pour des "cochons" payeurs !

Tu crois ....! ! ! !

Elles disent de nous que nous ne sommes que des cochons..... Mais qu'est ce qu'elle aiment la charcuterie, avec une préférence pour la saucisse

dernier verre


patrice

Le

C’est mamie à l’église.
Le prêtre dit : « Ceux qui ont déjà pratiqué la fellation s’avancent d’1 pas. »
Mamie n’ayant pas entendu demande à son voisin : « Qu’est ce qu’il a dit ? »
Son voisin répond : « Ceux qui veulent une pastille à la menthe s’avancent d’1 pas. «
Mamie s’avance, et le prêtre choqué lui dit : « Vous n’avez pas honte? »
Et mamie répond : « C’est pas parce que j’ai plus toutes mes dents que j ‘ai pas le droit d’en sucer une de temps en temps ! »

La coquine ,


Le mot que tu retiens entre tes lèvres est ton esclave , celui que tu prononces est ton maître ....

Terrible mémé.



patrice

Le

Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé à faire son discours, déclara :

> > - Avant mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse.
> > Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit à jaillir, Moïse pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain !".
> > Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau...
> > Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un Palestinien.
> > Le représentant palestinien, estomaqué et furieux, interrompit le discours de l'Israélien et s'écria :
> > - Que racontez-vous? Les Palestiniens n'étaient pas là à cette époque.
> > Le représentant israélien sourit puis dit :
> > - Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer

Finaud, le gars...
Disons plutôt qu'à cette époque en Palestine ils étaient tous juifs...sauf les romains évidemment.


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gars s'appellent :
Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, Moktar, Abdallah, Abdoul...

Il vivait à Jérusalem, où les gens s'appellent :
Aaron, Shlomo, Shimon, Yaël, Noam, Nathan, Menahem, Yitzhak, Benyamin, Yigal etc.

Et ce gars a quand même réussi à se trouver 12 potes qui s'appelaient :
Pierre, Paul, Jacques, Jean, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, Barthélemy... et qui buvaient du vin.

Si ce n’est pas un miracle ça...!


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

Vu comme ça, on peut dire que ce gars était sélectif

jpdjx écrivait:
-------------------------------------------------------
> D'après la Bible, Jésus est né à
> Bethléem, en Palestine, un pays où les gars
> s'appellent :
> Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar,
> Youssouf, Mouloud, Moktar, Abdallah, Abdoul...
>
> Il vivait à Jérusalem, où les gens
> s'appellent :
> Aaron, Shlomo, Shimon, Yaël, Noam, Nathan,
> Menahem, Yitzhak, Benyamin, Yigal etc.
>
> Et ce gars a quand même réussi à se trouver 12
> potes qui s'appelaient :
> Pierre, Paul, Jacques, Jean, Thomas, Luc,
> Matthieu, André, Philippe, Simon, Barthélemy...
> et qui buvaient du vin.
>
> Si ce n’est pas un miracle ça...!

Oui mais faut se rappeler qu'il changeait l'eau en vin, donc faut pas s'étonner que ce ne sont pas les gens "du cru" qui le suivait.


"The strongest reason for the people to retain the right to keep and bear arms is, as a last resort, to protect themselves against tyranny in government."

Bien vu, l'aveugle...


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demie-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour.
Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit : « tu pars à Paris avec le chien ! »
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- « Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ? »
- « Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone ».
- « Et le chien, il parle ? »
- « Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? »
- « Qui t'a dit cela ? »
- « Mais le chien ! »
- « Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite. »


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

En prévision des réveillons !!!

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing.
Un gendarme l'arrête et lui dit:- Test d'alcoolémie !
- Et merde... Si je vous donne 10€ vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20€ ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !

Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie !
Le gars:- Oh non, pas encore... Avec 10€ vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20€ ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !

2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit: - Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Écoutez, est-ce que pour 50€ vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100€ et je vous laisse partir !
Le gars s'exclame: - 100€ ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 € !
Le gendarme sourit et réplique: - Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !!!




Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
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c'est plus un rond point, c'est un péage

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers (= entre vert et bleu).
Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère, était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Madame Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer...
Et chacun s’y perd !!!


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
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JP fait la paire à lui tout seul

JP.

Trop compliqué pour un primaire.


patrice

Le

À lire pépere dans son repère; ce n'est pas la mer à boire!

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans de réclusion.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux : - Oh ! Roger, 40 ans, Roger.
Et le mari répond: - Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?
- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge de l'application des peines qui s'occupe de ton dossier...
- Et qu'a-t-il dit, ma chérie ?
- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduirait d'un an ta peine en prison...
- Quoi ? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
- Bah, Roger ! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s'en va !!!



Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
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patrice

Le

trop bonne, je te la pique

Excellent……………..la salope

Qu'est-ce qu'une meuf ne ferait pas pour son mec !!!


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

Toutes des Saintes.


patrice

Le