Bonsoir ,
Super Aimé


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
Club Landelies 50 et SRTM
DAAA

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les nouvaux compteur sont des mouchard EDF.


patrice

Le

Qué quiproquo !!!


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

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====================================================================
Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Bon on peux choisir heu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.


patrice

Le

Le petit Thomas, élève en première année, demande à son enseignante s’il peut lui parler après les classes.

Elle accepte.

– Alors, que veux tu me dire Thomas ?

– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement en troisième année . Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.

– Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?

– 1764 !…

– Et 363 x 363 ?

– 131769, M. le directeur…

– Capitale du Liechtenstein ?

– Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence:

– Bon, … Thomas, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?

– Les jambes, Madame !

– Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s’étonne de la question…

– Des poches, Madame !

– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond

– En Afrique, Madame !

– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler Thomas répond

– Le vernis à ongles, Madame !

– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?

– Les genoux, Madame !

– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?

Le directeur n’en croit pas ses oreilles.

– Le lit, Madame !

– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

– Votre langue, Madame !

– Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

– Le ciel, Madame !

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :

– Ce n’est pas en troisième année que je vais t’envoyer mais directement au secondaire! Même moi j’aurais tout raté à ce test!

Bonjour ,

Même moi j’aurais tout raté à ce test! MOI AUSSI


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
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J'aurais tout réussi !!!
Pas seulement parce que j'ai gardé une âme d'enfant mais parce que je connais la blague, hé !!!


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
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...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
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Ouais on aura tout lu et entendu ici "une âme d'enfant..."

jpdjx écrivait:
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> J'aurais tout réussi !!!
> Pas seulement parce que j'ai gardé une âme
> d'enfant mais parce que je connais la blague, hé
> !!!


On obtient toujours davantage avec un mot gentil et un GLOCK qu'avec un mot gentil tout seul

Dieu pardonne, moi pas !

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
« Nous devons le rendre ».
Claire dit :
« Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
«Viens on s'en va…!!!»

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy,
transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.... Pour vous ce sera la même chose !

Les impôts tu finiras toujours à oilp.


patrice

Le

a propos d 'impôts :

un gars (Mr Jojo ) est convoqué chez le contrôleur des contributions (Mr Picsous )
Picsous : bonjour Mr Jojo , je constate que sur votre déclaration d 'impôts , vous déclarez : aucuns revenus !
(tout en examinant de manière ostensible les vêtements de marques et la Ferraris parquée devant le bureau )
une erreur sans doute ? car comment expliquer ça ?(en pointant les fringues et la bagnole )
Jojo : non , je vis des gains de paris au jeu , et ce n' est pas taxable !
Picsous : vous n' allez pas essayer de me faire croire ca , impensable , ca ne marche pas !
Jojo : ben si ! voila , chez tous les hommes , les roubignoles sont rondes ! je parie 20.000 E , que chez vous , elles sont carrées
Picsous : c est une blague ? elles sont rondes , vous allez perdre !
Jojo : vous pariez ou pas ? vous relevez le défi ?
Picsous : ok , je parie , mais vous avez perdu !
Jojo : minute je dois voir pour etre sur !
picsous : bon d' accord , et baissant son pantalon exhibe fièrement ses attributs masculins , vous voyez , elles sont rondes , j' ai gagné 20.000 E !
a ce moment Jojo ouvre la porte du bureau et 4 individus entrent a la grande surprise du contrôleur , pantalon sur les chaussettes , regardent et déclarent : ok , c 'est bon ! puis s'en vont !
et devant le contrôleur éberlué Jojo lui déclare : je viens de parier 100.000 E ,avec chacun de ces messieurs que j' arriverai a vous faire baisser le pantalon !


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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.



Edité 2 foi(s). La dernière correction date de il y a sept années et a été effectuée par lagaffe.

patrice

Le

Ah ça, c'est couillu

Hahaaaa le con de contrôleur

Blague portugaise : C’est l’histoire d’une portugaise qui entre dans un commissariat :
– Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fiole dans le buche!
Le policier:
– Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
– Oui, il y en a un ki comoncher a me carecher, puis il abuché de moi !
– Et persone ne vous a aidé ?
– Non les chautres chont venu me fiolé ochi!
– Mais vous n’avez pas crié ?
– Chi chi,che crié !
– Et vous avez crié quoi ?
– Léché moi, léché moi !!!

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Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

patrice

Le

Pour les virils du coin ,



Edité 2 foi(s). La dernière correction date de il y a sept années et a été effectuée par Louveteau.

nous pour tirer on se sert de bipieds ou de trépieds mais pas de quadrupieds
et en plus le tireur est protégé des tirs ennemi

patrice

Le

...Et encore heureux que l' AW n'ait pas de frein de bouche !!!
Le "quadrupied" en aurait plein le luc...
Tant qu'à faire, autant demander à certains pratiquants, ils ont l'habitude de cette posture pour la prière.


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La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

jpdjx écrivait:
-------------------------------------------------------
> ...Et encore heureux que l' AW n'ait pas de
> frein de bouche !!!
> Le "quadrupied" en aurait plein le luc...
> Tant qu'à faire, autant demander à certains
> pratiquants, ils ont l'habitude de cette posture
> pour la prière.

Prière pour ne pas qu'un hollandais vienne garer son vélo


"The strongest reason for the people to retain the right to keep and bear arms is, as a last resort, to protect themselves against tyranny in government."

si le mec qui a le c.l en l'air vous entendais, il ferait une trace de freinage dans son
calbut