VENGEANCE NUMERO 1

- Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
- J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit: Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
- Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
- Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
- Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère
Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
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VENGEANCE NUMERO 2

- Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous
reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".
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VENGEANCE NUMERO 3

- Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ...
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ENVOIE CE COURRIER A TOUTES LES FEMMES QUE TU CONNAIS POUR QU'ELLES PASSENT UN BON MOMENT ...
ET AUX HOMMES DE BONNE HUMEUR POUR QU'ILS SE RENDENT COMPTE QUE LES FEMMES PEUVENT ÊTRE DOCILES ...
MAIS JAMAIS IDIOTES !

méfiez vous des "faibles femmes !"


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Homme porte les braies même si trop large pour lui.


patrice

Le

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit

Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

«Il pleut comme vache qui pisse»

et elle, répond :

Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....



et de DEUX


> > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.

Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > C'est une histoire vraie.
> > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
> > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > Non.
> > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > - C'est là où je voulais en venir
> >



et de TROIS


> > Une dame va renouveler son passeport.
> > - Combien d'enfants avez-vous ?
> > - 10
> > - Et leurs prénoms
> > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > - Ils s'appellent tous Bernard ??? et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
> >



et de QUATRE

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > - Comment ça va au bureau demande notre malade.
> > - Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Chantal couche avec le patron


> >

et de CINQ


> > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine...
> > - Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > - Eh bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > - Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > - Rien... On n'a pas parlé de toi...
> >



pour finir SIX ...


> > Attention à l'épidémie :
> > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...


>