/pig/

• Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
  Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau !
• Et pourquoi, d’après vous ?
• Parce que c’est un âne !

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.
Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :

• Je peux vous aider, mon fils ?
• C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :

• Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
• Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :

• Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?

• Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit

• Très bien.
  Il s’adresse à un deuxième enfant :

• Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?

• Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang

• C’est bien.
  S’adressant à un autre enfant, il demande :

• Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?

• Heu … heu … ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font

• Monsieur le curé, je me pose une question, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie ?

• Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?

• Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église. Comme il s’en étonne, la dame lui répond :

• Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.
  Et le curé répond :
• Je comprends, c’est comme moi, je suis nudiste mais je ne pratique pas.

La catéchiste demande :

• Combien y a-t-il de sacrements ?
  Une fillette se lève et répond :
• Il n’y en a plus.
• Et pourquoi donc ?
• Ma grand-mère a reçu les derniers…

Une femme se promène et rencontre le curé.

• Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
• Si, monsieur le curé.
• Avez-vous des enfants ?
• Non, monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
• La semaine prochaine je dois partir à Rome. J’y allumerai un cierge pour vous.
  Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
• Bonjour Madame, comment allez-vous ?
• Très bien.
• Avez-vous eu des enfants ?
• Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.
• Ah oui ! ? ! Et comment va votre mari ?
• Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

Le condamné s’exclame :

• Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !
• Le tribunal ne vous demande pas l’impossible : vous ferez ce que vous pourrez !

Une femme passe un entretien d’embauche. Son employeur potentiel lui demande :

• Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?
• Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est !
• Ah bon …
• Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.

Un homme vient d’acheter une voiture neuve. Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau :

• Il n’y a pas de radio dans cette voiture.
  Le lendemain matin, plus de voiture. Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :
  Pas grave : on en fera mettre une.

– Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous
m’en dire un peu plus ?
– Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
– Et l’enfer français ?
– Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, si je serais vous, je prendrais l’enfer français…
– Mais Saint Pierre, c’est la même chose !
– Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin....
:lol:lol:lol

Je ne me lasse jamais de l'écouter.

De la bière gratuite . . . une fois !

On ne sait pas si la bière est bonne ??
Trois amis sont au bistrot. Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord pour reconnaître que c’est un endroit plaisant.
Alors l’Anglais dit :
" C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »
> > >
> > > L’Américain dit alors:
> > > « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »
> > >
> > > Alors le Belge dit :
> > > « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Écoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »
Incroyable ! Disent les deux autres. Et ça t’est réellement arrivé ?
Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur…

Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la Queue ....

Mémé m’a dit :
-" Tu devrais en donner un à Pépé ".

La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L’Agriculture.

Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.

Du coup, il en a acheté deux.

Ce matin, Pépé était content ... Il m’a dit :

" À la Mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité..."

Mémé a dit :

" T'aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité ! "

Pépé est toujours aussi radin :

quand il regarde la Messe à la Télévision ,
au moment de la Quête, il éteint le Poste. !

Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit :

• " Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver."

Comme dit Mémé:

" Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse ! "

A 98 Ans, sexuellement , Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !

Pépé a dit :
" Les plus beaux moments de ma
vie c’est quand je fais l’amour ".

Mémé a dit :

" Moi, c’est Noël, car ça revient plus souvent !!! "

Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu’il dit :

quand les gens lui demandent ce qu’il faisait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu’il était Opticien-Ebéniste :

• " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge : il a couru le 100m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m’a dit :

• " Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ..."

Pépé m'a dit :

• " Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise, un bouton m’est resté dans les mains ...
  Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains...

Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux
que je n’aille pas pisser .. !!! "

Avec l’âge, Pépé ne voit plus rien.

Hier, sur la plage , il a trouvé un préservatif : il l’a regardé pendant au moins une Heure . ! .

Il m’a dit :

• " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."

• " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage . ! "

• " Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau .. !! . "

                                                  Ouais... Rigole pas parce que, demain, Pépé, c'est toi.....

La Marghem ayant prolongé ses réacteurs tout l'été
Se trouva fort dépourvue quand la bise fut venue
Plus un seul petit kilowatt de Doel 1 à Tihange 4…
Elle y vérifia les piscines et y colla elle-même les rustines
Mais nulle petite loupiote n'éclairait les centrales vieillottes
Et plus un seul fluide électro de courant sur le cher réseau
Elle Elia crier famine chez Electrabel, sa voisine
La priant de lui prêter quelques volts pour subsister
Je vous paierais, lui dit-elle, avant fin novembre, foi de libérale
L'intérêt, ce sont les communales
Electrabel n'est pas prêteuse, c'est là son moindre défaut
Que faisiez-vous au temps chaud ?
Je gouvernais, ne vous en déplaise !
Vous gouverniez ? J'en suis fort aise, et bien, pédalez maintenant !

auteur : stg57

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

• Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

• J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir.

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père :

• Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...

• OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film.

• Quel film ? demande le père.

• Les 10 Commandements, répond le fils.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

• Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

• J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

• Décidément, c'est bien ton fils !...

Et paf ! Une baffe à la mère...

• Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.

• J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit: Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
  Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.

• Ma fille s'en alla donc porter le chèque.

• Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.

• Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :

• Alors que t'a dit ta mère
  Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
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  VENGEANCE NUMERO 2

• Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
  Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

• "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !"
  Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
  A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
  La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
  "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?

• "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous
  reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".
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  VENGEANCE NUMERO 3

• Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
  D'une voix rauque et faible, il lui dit :

• "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.

• "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

• "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
  Je veux te confesser quelque chose.

• "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.

• "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

• "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ...
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  ENVOIE CE COURRIER A TOUTES LES FEMMES QUE TU CONNAIS POUR QU'ELLES PASSENT UN BON MOMENT ...
  ET AUX HOMMES DE BONNE HUMEUR POUR QU'ILS SE RENDENT COMPTE QUE LES FEMMES PEUVENT ÊTRE DOCILES ...
  MAIS JAMAIS IDIOTES !