Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau !
- Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne !
Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.
Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?
Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !
L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
-
Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
-
Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit
-
Très bien.
Il s’adresse à un deuxième enfant :
-
Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
-
Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang
-
C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande :
-
Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
-
Heu … heu … ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font
-
Monsieur le curé, je me pose une question, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie ?
-
Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
-
Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?
Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église. Comme il s’en étonne, la dame lui répond :
- Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.
Et le curé répond :
- Je comprends, c’est comme moi, je suis nudiste mais je ne pratique pas.
La catéchiste demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n’y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers…
Une femme se promène et rencontre le curé.
- Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non, monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
- La semaine prochaine je dois partir à Rome. J’y allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
- Bonjour Madame, comment allez-vous ?
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.
- Ah oui ! ? ! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !
Le condamné s’exclame :
- Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l’impossible : vous ferez ce que vous pourrez !
Une femme passe un entretien d’embauche. Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?
- Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est !
- Ah bon …
- Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.
Un homme vient d’acheter une voiture neuve. Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau :
- Il n’y a pas de radio dans cette voiture.
Le lendemain matin, plus de voiture. Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :
Pas grave : on en fera mettre une.
