Nouveauté Microsoft

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et, comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir, Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu
voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette, pantalon
baissé, sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Emplacement réservé à la clé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer...


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Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.

:jac

Oui oui, on sait ce que ça vaut windows. Il paraît que linux est mieux, plus fiable (jamais de migraine) , quazi gratuit, et partageable (selon les goûts).

J'essaierais bien de me trouver une petite robote linux, tiens !!!

Le vendeur de chez IKEA !

C'est un peu comme à la maison.


Ca fait un temps fou que madame scie les côtes à monsieur, pour qu'il lui installe une nouvelle garde-robe dans la chambre.

Mais môsieur n'a jamais le temps, il faut recharger les cartouches, couler des balles, puis il faut bien aller les essayer au stand avec les copains

Bref, fatiguée de mendier une faveur et n'étant jamais si bien servi que par soi-même, madame s'encoure chez IKEA, achète une garde-robe en kit, rentre à la maison, monte le meuble en quatrième vitesse pour que tout soit installé avant quand le mari ne rentre et le surprendre.

Mais voilà, il y a un os.

Quand le bus passe dans la rue, les vibrations ouvrent les trois portes du meuble.

Après quelques tentatives de réglage, rien n'y fait, le problème demeure.

Un petit coup de fil chez IKEA, et Hop, un vendeur arrive à la maison pour resoudre l'affaire.

Un bus passe, les portes s'ouvrent devant l'homme.

"Ben,...comme ça, de l'extérieur,....je vois rien !"

"Je vais, une fois, me mettre dedans.!!! "

Bien sur, le mari débarque. " Waaooww, chérie, mais tu t'es débrouillée seule ? Tu as acheté ta garde-robe toi-même ? wouhhou, super !!!!!"

Il ouvre les portes pour juger de l'espace disponible. Et, hé hé , tombe nez à nez avec notre vendeur IKEA.

"Ben ça alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ????"

Le vendeur , conscient du grotesque de la situation : " heuuuuuuu,....beeeeeeen,.....vous m'croirez pas,,,,,, maiiiiis,,,,,, j'attends l'bus"

Dans le domaine de la relation de couple :

Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement,les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner. Coucou...coucou...coucou J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... Minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction,
tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions
faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... Coucou... Coucou.. Merde !...
Coocwou...kecou...kakou...cooucou... Bbuuuurp... Ccouwoucu...
Kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... Couuuwoucou.. .
Et ensuite, il a pêté !


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Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.

:jac


Principe de M. de Valliére, créateur de l'artillerie en France: Uniformité, Solidité, Simplicité.

Super merci à tous de me faire rire


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
Club Landelies 50 et SRTM
DAAA

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