Comment fait un portugais pour regarder l'heure ?
Il se peigne le bras pour écarter les poils et voir sa montre.

Comment reconnaît on un avion portugais ?
Il a des poils sous les ailes.

Quel est l'objet le plus vendu au Portugal pour la fête des mères ?
Le rasoir électrique

Comment fait une portugaise (Linda de Suza par ex.) pour perdre 20Kg ?
Elle se rase sous les bras !

Pourquoi les portugais se laissent-ils pousser la moustache ?
Pour ressembler à leur maman....

Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans leur culotte ?
Pour sentir comme les grandes.

Comment sait-on qu'une portugaise ne porte pas de culotte ?
Si elle a des pellicules sur ses chaussures

Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie ?
L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson...
L'autre est une otarie.

Comment les portugaises font le ménage ?
Elles lèvent les bras et elles avancent !

Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?
C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes !

Comment reconnait on un portugais le jour de son mariage ?
C'est celui qui a le plus beau survêtement.

Quand y a t-il le plus de portugais dans un stade ?
A sa construction

Comment reconnaît-on un portugais riche ?
Il a une poignée dorée sur son marteau-piqueur !

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond du garage ?
Une portugaise qui aide son mari à garer sa voiture (roucoule roucoule)

Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l'amour ?
Pour écarter les poils.

Comment dit-on le vagin en portugais ?
L'écluche, car c'est là que les péniches passent.

Pourquoi la plupart des portugais s'appellent Manuel ?
Comment veux-tu qu'on les appelle, Intellectuel ???

Quelles sont les lettres préférées des portugais ?
F,L,M,N,H (elle fait le ménage).

Pourquoi n'y a t'il que des maisons sans étages au Portugal ?
Parcequ'ils sont tous concierges

Qu'est-ce que fait une portugaise dans une université ?
Le ménage !

Qu'est qu'un portugais (prononcer portougé) ?
Un cochon heureux.

Quel est le produit d'entretien favori des portugaises ?la
Le Domestos

Voila!


Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


.



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a onze années et a été effectuée par noursons.

Petites dernieres pour la route.....



Blagues sur les nationalités :

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre... Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas terrible, mais &ccecil;a passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin.

C'est un petit canard qui est sur un lac, il pleurt SNIF SNIF et là, passe un crocodile qui lui dit :
Pourquoi tu pleures ?
Le petit canard lui répond :
Je ne sais pas qui je suis.
Le crocodile lui dit :
Tu as des plumes, tu es sur un lac, tu es un canard.
Le canard repart tout content de savoir qui il est.
Le crocodile lui rétorque, et moi qui je suis à ton avis ?
Toi, répond le canard Hum Hum !!!
Je ne sais pas : tu as des petites pattes, une grande gueule, la queue qui s'agite et une veste en cuir..
Tu es Hum Hum !!!
...
...
Tu es un RITAL, toi.


Le paradis, c'est quand
- La police est anglaise
- Les cuisiniers sont français
- Les mécaniciens sont allemands
- Les amants sont italiens
- Le tout est organisé par les Suisses

L'enfer, c'est quand
- La police est allemande
- Les cuisiniers sont anglais
- Les mécaniciens sont français
- Les amants sont suisses
- Le tout est organisé par les Italiens

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis ! Je pisserai demain



Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.



Un chômeur belge tombe en arrêt devant la manchette du journal "Le Wallon libre" portant le titre :
"On recherche 2 français pour viol"
-C'est vraiment pas juste. C'est toujours à eux qu'on propose les meilleures places !


Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


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Edité 2 foi(s). La dernière correction date de il y a onze années et a été effectuée par noursons.

eh bien , quel répertoire bien fourni !
une bonne partie de la communauté européenne a eu droit a des "louanges" !

la récré est finie , les petits loups !,
on est samedi , il y a du soleil ,
sortez les pétoires , on va au stand !
et rendez vous ce soir pour raconter les exploits


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Eh, oui, a 10h direction Versailles au Tnv avec des amis, on va essayer....


Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


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ah le tnv , beau stand , j' y ai été quelques fois !

bon tirs Nourson , et puis tu y retrouvera les copains du tir , bonjour a eux de notre part


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

noursons écrivait:
-------------------------------------------------------
> Comment fait un portugais pour regarder l'heure ?
......
> Voila!

Waciste !!!
Privé de Porto et de sardines, na !


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

Pas mal.........


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Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois.
Sacha Guitry

Hé bé....
Vous êtes allé tirer ou quoi ???


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

Diem abominatus chuit rester am baraque.

Sur ce je va direction le pucier.


patrice

Le

ben moi, journée bien remplie
me suis tapé Lille , pour chercher du matos d' alarme chez Conrad ,
retour casa , direction tremouroux a 2 pas de Sambreville , chez ma belle fille
miam miam , explications et rendez vous pris pour installer le matos !


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

y aurait-il des voleurs à Trémouroux ??????? j'en connais point. Juste quelques volés

Bonjour
hier Tnv
tir 200 m sur table tir en appui a la bretelle
confortable et pas de douleurs, tir sans bipied ni sac
carabine mas 45 , recuperee chez mon fils, organe de visee standard , chargeur w5 coups
munitions. stinger

resultats 20 premiers tirs flyîng partout ne sortait pas du 6

patiente, reglage , rappel des notions de tir , cela prend du temps
position, visee, lacher. Bon du temps........
nouvel essai
5 dans le 9
apres 2 chargeurs cela ne sortait plus du 10

content mais reste du boulot
amities a tous
jacques
juste pour info
lien
le est


Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


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Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a onze années et a été effectuée par noursons.

des 22lr a 200 m avec une mas 45 ?

probable au départ un peu de vent latéral

et faut un début a tout après être resté sans tirer pendant xx temps

ou bien , la mas a étée nettoyée a fond ,et il faut le temps que le canon se refasse
asser typique des 22lr


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Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a onze années et a été effectuée par lagaffe.

Salut,
je rappelle que la mas a ete recanonnee avec un barreau Delcourt Match il y 4 ans, et, qu'elle n'a presque pas tiree.


Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


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Edité 2 foi(s). La dernière correction date de il y a onze années et a été effectuée par noursons.

d'accord avec toi , jacques , mais typique a la 22 , même pour une carabine de match
si tu nettoie le canon a fond , il te faudra tirer 20-30-40 cartouches pour que le canon se refasse et recommence a grouper (connu de tous les matcheurs 22 )

une solution consiste a passer le canon (après nettoyage poussé) avec la "fameuse" graisse bleue
et après une dizaine de coups , voir moins aura récupérer son groupement


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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

lagaffe écrivait:
-------------------------------------------------------
> d'accord avec toi , jacques , mais typique a la 22
> , même pour une carabine de match
> si tu nettoie le canon a fond , il te faudra tirer
> 20-30-40 cartouches pour que le canon se refasse
> et recommence a grouper (connu de tous les
> matcheurs 22 )
>
> une solution consiste a passer le canon (après
> nettoyage poussé) avec la "fameuse" graisse bleue
>
> et après une dizaine de coups , voir moins aura
> récupérer son groupement


Merci,
j'en conviens, petit , petit , debutant a la 22', c'est pour cela qu'elle a commencer a bien grouper apres,plusieurs chargeurs.
Je n'ai,jamais ete un fan de la 22' hors plinking et amusement, ce ne fut pas pareil au,pistolet ou j'ai assure en compet. aux departementaux, mais j'amais atteint une finale...


Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


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Nous,les avons oubliés,......





- Pourquoi les footballeur Espagnols vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.


- C´est l´équipe de football Espagnols qui part jouer en Asie. Dans l´avion , le commandant de bord n´arrête pas de sentir l´avion bouger dans tous les sens, il appelle l´hôtesse : Qu´est-ce qu´il se passe derrière?
- Oh rien ! C´est l´équipe qui s´entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s´arrête ..
L´hôtesse s´en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l´hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d´aller jouer dehors ...


- Fan de l´équipe Espagnol de foot, le jeune Miguel est en train de promener son chien lorsqu´il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route. Il la ramasse, la secoue un peu...
et, croyez-le ou non, un génie apparait. Ce n´est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti. Il n´accorde donc qu´un seul voeu par personne...
- "Qu´est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?" , lance le génie à Miguel.
- "Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu´il puisse remporter quelques concours canins..."
- "Sois réaliste un petit peu !" , répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là...
Il a des puces, il lui manque un bout d´oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais...
Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !"
- "Tant pis..." dit Miguel, "Alors fais que l´Espagne remporte la coupe du monde !"
Le génie marque un temps d´arrêt et répond à Miguel: "D´accord, je vais m´occuper de ton chien.. !"


- A Madrid, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d´un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l´équipe de foot d´Espagne pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l´équipe de foot d´Espagne.
Un passant signale aux pompiers qu´il l´a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l´équipe de foot d´Espagne est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l´équipe de foot d´Espagne ?
- Oui, c´est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s´exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d´une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...


- C´est quoi un squelette dans un placard ? Un Espagnol qui a gagné à une partie de cache-cache


- Qu´est ce qui a écrit au fond des piscines Espagnol ? n´oublier pas de remonter.


- C´est un Espagnol qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l´autoroute. Un gendarme s´arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n´est pas en panne, répond l´Espagnol, elle est neuve, mais le garagiste m´a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l´autoroute. Alors c´est ce que je fais !! !


- Un Français rend visite à un de ses amis Espagnol qui vient juste d´être Papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond l´Espagnol.
- Et comment s´appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !! !!


- Pourquoi les sous-marins Espagnol doivent remonter toutes les 3 mn ? ... pour faire respirer les rameurs....


- Pourquoi ils n´ont pas de glaçons en Espagne? Ils ont perdu la recette


- Un Espagnol , père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d’apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.


- Que fait un Espagnol pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban…


- Pourquoi les Espagnols se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto? Pour mieux se coucher dans les virages.


Qu´est ce qu´un Portugais ? Un Espagnol qui a fait des études !


C´est en Espagne, il y a quelques années, un couple vient de mettre un bébé au monde qui ressemble à Franco comme deux gouttes d´eau. Horreur !! ! La nana dit au mec :
- C´est de ta faute ! T´as pas arrêté de répéter
"J´en ai plein les couilles de Franco!"


Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
" Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
01) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
02) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
03) Il y a 10 commandements et non pas 12.
04) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
05) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
06) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
07) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
08) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
09) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel
. 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi... Sincèrement l'Archevêque

patrice

Le

Je sens qu'elle va vous plaire celle ci !!!!!...........................]

C'est un Arabe, Ahmed, qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal.
La grenouille lui demande de faire quatre vœux qui seront immédiatement réalisés.



Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille: " ji voudri avoir li zyo bleus!!"
et pouffff !... il a les yeux bleus !!

La grenouille lui demande de faire son deuxième vœux.
Ahmed réfléchit quelques instants et dit à la bestiole:" Ji voudri avoir li choveux blonds
et poufff ! .... il a les cheveux blonds !!

La grenouille lui demande son troisième voeu.
Ahmed lui répond : "Ji voudri divi nir Souidois avic li bassepourt souidois! "
et poufff !... le voilà Suédois, en Suède, et naturalisé !!

La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier voeu.
Sans hésiter, l'arabe répond: " Ji voudri plou travailli igagni beaucoup dil'argent, sans rien faire !!"
et pouffff !!!!...
Il redevient Arabe, en Belgique, les yeux bruns, basané et cheveux frisés, avec,
dans ses poches :
- sa carte FGTB,
- son relevé des allocations familiales, - son inscription à pôle emploi,
- son attestation d'handicapés,
- sa carte de transports gratuits ... etc
Quelqu'un connaît la grenouille?
Oui , oui : Elle réside à Schaarbeek elle s'appelle Laurette et ce n'est pas une grenouille de bénitier....









Demain est un autre jour.........
chi va piano,va sano e lontano
Dans une seconde le présent sera du passé......
longue fut l' agonie.......de mon pays...
Que ça soit bien clair ! si mes défauts ne vous plaisent pas, j' en ai d' autres !
suffit de le dire.....!
Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s'interrompt.
N'abordons pas le futur, il est incertain.
Déjà aujourd'hui est cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent...
Je suis né sans le demander, je vais mourir sans le vouloir, alors laissez moi vivre comme je veux !

Apparemment Mouloud a trouvé le même génie et ses vœux ont été exaucés, il voulait être blanc et voir du cul, du cul et du cul...
Il est devenu cuvette de wc !!!


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

Ces vieux !







Une dame âgée se fait arrêter par la police.

> > > > >
> > > > > > > > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Ah, je vois. "
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Vous n'en avez pas ? "
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Je n'en ai pas non plus."
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Pourquoi ?"
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "J'ai volé cette voiture."
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Vous l'avez volée ?"
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Oui et j'ai tué le propriétaire."
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Vous avez fait quoi! ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
> > > > > > > >
> > > > > > > > > L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort.
> > > > > > > >
> > > > > > > > > Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame.
> > > > > > > >
> > > > > > > > > Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air !"
> > > > > > > >
> > > > > > > > > La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
> > > > > > > >
> > > > > > > > > La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Est-ce votre voiture, madame ?"
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
> > > > > > > >
> > > > > > > > > L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
> > > > > > > >
> > > > > > > > > - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
> > > > > > > >

> La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.

"Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
> > > > > > > >
> > > > > > > > - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."
> > > > > >
> > > > > >



Moralité : n’enterrez pas trop vite les vieux !









Demain est un autre jour.........
chi va piano,va sano e lontano
Dans une seconde le présent sera du passé......
longue fut l' agonie.......de mon pays...
Que ça soit bien clair ! si mes défauts ne vous plaisent pas, j' en ai d' autres !
suffit de le dire.....!
Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s'interrompt.
N'abordons pas le futur, il est incertain.
Déjà aujourd'hui est cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent...
Je suis né sans le demander, je vais mourir sans le vouloir, alors laissez moi vivre comme je veux !

La 1
La 2 si sa marche pas vient m'apporter sdes oranges.


patrice

Le



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a onze années et a été effectuée par p.fichaux.

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... Balbutie Toto.
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire: +En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : C'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...+
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et son père lit le sujet : +Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis+


Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


.

noursons écrivait:
-------------------------------------------------------
> bien, bien,, toutes ces cajoleries inter etats,
> mais pourquoi n'y a t'il pas de drapeau Belge dans
> les emoticones.?
>
> oubli? ou, autre!

Effectivement, quel oubli! Mais c'est chose faite à présent...

A votre humbre service!