Prions très fort Père Hollande

Qui est odieux
Que ton nom soit oublié
Que ton quinquennat s'achève
Que ta volonté cesse en France comme ailleurs
Épargne nous aujourd'hui ta connerie quotidienne
Pardonne-nous notre méfiance comme nous pardonnons à ceux qui t'ont élu
Et ne nous soumets pas à la tentation de te virer
Mais délivre nous de ta présence
Car c'est à toi qu'appartiennent la médiocrité, l'incompétence et le déshonneur pour les années écoulées et à venir.

AMEN !


Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


.

bien Nourson , on devrait appliquer ca a Elio !


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

zont de beaux spécimens aussi en mais en moins pire un peu quand même.


patrice

Le

Bonsoir,

Vrai ou faux a vous de le dire ?


Spécial Femmes de 50 ans (et plus...)

C'est réellement savoureux et tellement vrai !!! ...
COMMENTAIRES D'UN HOMME BRILLANT. (Il mérite qu'on lui fasse des bises!)
En vieillissant, j'estime les femmes de 50 ans et plus.
Voici pourquoi :
Une femme de plus de 50 ans ne vous réveille jamais au milieu de la nuit pour vous demander : « À quoi tu penses? » Elle ne s'en préoccupe plus.
Si une femme de plus de 50 ans ne veut pas regarder le match à la télé, elle ne s'assoit pas près de toi pour pleurnicher. Elle fait quelque chose qu'elle veut faire et de plus intéressant.
Les femmes de plus de 50 ans sont pleines de dignité. Elles complimentent souvent les autres, car elles savent ce que c'est que de ne pas être apprécié.
Les femmes deviennent psychologues en vieillissant. Vous n'avez jamais à vous confesser de vos péchés à une femme de plus de 50 ans.
Après une ride ou deux, une femme de plus de 50 ans est beaucoup plus sexy que sa collègue plus jeune.
Les femmes plus âgées sont franches et honnêtes. Elles vous diront immédiatement que vous êtes stupide si vous agissez comme tel.
Vous n'avez même pas à vous demander où vous en êtes avec elles.
Pour toutes les femmes formidables, débrouillardes, bien coiffées et séduisantes de plus de 50 ans; il y a un chauve, mal rasé, bedonnant et en pantalon jaune, qui se ridiculise avec une serveuse de 22 ans.
Mesdames, en leur nom, je vous présente des excuses.
Pour tous ces hommes qui disent, « Pourquoi acheter la vache quand vous pouvez avoir le lait gratuit ? »
Voici une mise à jour pour vous. De nos jours, 80 % des femmes sont contre le mariage. Pourquoi ? Parce que les femmes réalisent que ça ne vaut pas la peine d'acheter un cochon entier juste pour avoir une petite saucisse!
Transférez ceci à toutes les femmes de plus de 50 ans pour qu'elles ne dépriment pas à cause de leur âge.


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
Club Landelies 50 et SRTM
DAAA

daaa10.png

Pas mal...je ne vais pas crier plein de vérité , sinon quoi !

Bonsoir


Pas si con que ça , ce Belge :
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Spontanément, le Belge répond
- Une Orval...
Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ?
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas".
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord, mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées ....
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Le Belge explique :
>- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien > > pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément :
- Une Orval... comme la dernière fois.
Merci !!!!!!!!!!


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
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Elle est toute toute bonne celle là !!!!



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a neuf années et a été effectuée par Dany.

tu n' a pas écrasé de cacahuètes cet après midi ?


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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Ben non, la prochaine fois, on essaie, le patron de le taverne du CTM ayant le sens de l'humour, cela risque de marcher...

chiche !


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.