L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
Reste encore 2 semaines.

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Tiens...
Les copié-collé, ça faisait longtemps...


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

Bonsoir ,

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il en parle à son pote journaliste.

Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi.

Je vais te faire un petit encart.
Cool Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur
sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.

Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal,

et là, stupéfaction ! !
Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant,

avec la légende suivante :

AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! ! "


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Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
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Re ,

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ?? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi... !!
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !?
- Ah fait le petit vieux, je vois que vous êtes au courant...


A+

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Re,

Le lumbago

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :

- Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs, je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C'est quoi un lumbago ?

- Je sais pas !

- Et vous, Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui a entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :

C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien. C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago !


A+

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Blasphéééééme !!!!
En moquant les symboles de la chrétienté, tu attaques les fondements de notre culture...
Tu seras dévirilisé à la pince coupe-ongle dans les 873 ans qui viennent, j'en appelle à la communauté.



Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
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Bonsoir JiPi,

Il a dit le pape François plaidé pour la "prudence" dans la dérision car "nous sommes des êtres humains", il est comme nous !!!!!!!!!!!


A+

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.... sauf que lui ne fait pas ça comme un "lapin" !!!!


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Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.

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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Bjr ,
Lone , il fait comment alors ?


A+

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LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE...!

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi, Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

À partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?

Et sa femme répond : " Les pompes funèbres " !


Jean-Philippe

patrice

Le

Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


.

[www.skynet.be]

ca vaut de l'or !

et si vous l' osez , montrez ca a madame !


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Non juste la logique, maman la baraque morpions et pour la bagatelle quand maman est décidé ou elle s'arrange pour dire en plein milieu t'a pas encore fini et papa rentre l’oseille pour la baraque.


Oui je suis antique.


patrice

Le



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a neuf années et a été effectuée par p.fichaux.

Ça devrait s'appeler "Tranches de vie..."


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Avec une voix très séduisante, elle demande à son mari :
> « As tu déjà vu 20 € tout froissés ? »
> «Non» dit son mari.
> Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier.
> Et lentement, montrant son décolleté, elle ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20 € et le jette sur le lit.
> Il prend le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.
> Elle demande ensuite :
> « As tu déjà vu 50 € tout froissés ? »
> « Non » dit-il.
> Elle lui fait un nouveau petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50 € et la jette sur le lit.
> Il prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite .
> « Maintenant » dit-elle « As-tu jamais vu 30.000 € tout froissés ? »
> « Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.
> Alors elle lui dit :
> « Jette un œil dans le garage »


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koi ma teuf toute neuve.


patrice

Le

koi ma teuf toute neuve. Donc la conduite du caddy du magasin pis c'est tout.


patrice

Le

Bonjour ,

Temps super aujourd'hui à l'AOC, pas de vent pas de pluie et même un petit rayon de soleil .


A+

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Même pas en rêve ici, pan pan le mercredi 2-6, samedi 2-6 et dimanche 9-12 pis c'est tout cause du bruit.


patrice

Le

Bonjour Pat ,

Tu viens habiter chez nous .


A+

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Me rapproché de Marche voui mais non, quitte pas mon gamin qui est ici.


patrice

Le

La politique française vue depuis l'autre côté de la grande bleue.....


Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


.

excellent , et ce n' est pas que pour la France !

heu , il m'a semblé voir un noeud papillon au cou de l'ane , qui semble mener le troupeau d'assistés de moutons


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.



Edité 2 foi(s). La dernière correction date de il y a neuf années et a été effectuée par lagaffe.