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Voici les 30 meilleures citations de ce grand monsieur de l'humour :


1. "Il faut cueillir les cerises avec la queue. J’avais déjà du mal avec la main !"

2. "Certains ont l’air honnêtes mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts…"

3. "Dieu a dit : 'Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit'."

4. "Un bon discours politique ne doit émettre que des idées avec lesquelles tout le monde est déjà d’accord avant."

5. "La chambre des députés : la moitié est bonne à rien. Les autres sont prêts à tout."

6. "Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre."

7. "Ce n’est pas dur la politique comme métier. Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers."

8. "Les sportifs, le temps qu’ils passent à courir, ils ne le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s’étonne qu’ils soient aussi cons à l’arrivée qu’au départ !"

9. "La grande différence entre les oiseaux et les politiques, c'est que de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler."

10. "Le mariage, la confiance n’y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents."

11. "Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier."

12. "Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !"

13. "À la télé ils disent tous les jours : 'Y a trois millions de personnes qui veulent du travail.' C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait."

14. "Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !"

15. "De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."

16. "Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur."

17. "Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre."

18. "Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée."

19. "Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi."

20. "Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer."

21. "Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que ce n’est pas drôle, c'est des insultes."

22. "C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim. Mais ça le deviendrait si on n’y changeait rien."

23. "Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire."

24. "Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire."

25. "J'arrêterais de faire de la politique quand les politiciens arrêteront de nous faire rire !"

26. "J'aime bien manger épicé. Mais pas en même temps."

27. "Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les trente derniers jours."

28. "Voler, c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il ne soit perdu."

29. "Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé."

30. "Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre."


Ahhh tu nous manques, toi, le seul vrai Enfoiré…

patrice

Le

Ce soir, c'est Guy Béart que je pleure...Sa poésie, ses vérités...

Un homme s'évade de prison après 15 ans.


Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit.

Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

-« Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. »

-« Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. »

-« S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. »

-« Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
Je t'aime. »

Sa femme lui répond :

« Il ne m'embrassait pas dans le cou ! Il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline !!!???
-« Je lui ai dit « oui », dans la salle de bain. »

-« Sois fort chéri... Je t'aime ! »