PERLES DES APPELS au 18
1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"

3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

6. "- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."

7. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."

10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"

11. "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"

12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

13. "- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
>> > - Vous voulez dire de la thyroïde ?
>> > - Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"

14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

17. " - Avez-vous des antécédents médicaux ?

> > > - Non... je suis tout seul avec mon chien."

18. "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a huit années et a été effectuée par lagaffe.

"J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."


patrice

Le

Dossier de retraite……


Je suis allé à la tour du midi pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison.
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard...
La femme me dit : "Ouvrez votre chemise !"
Je l'ouvre laissant apparaitre mon torse couvert de poils gris.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite."
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
-« Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité... »

une autre, elle est trop bonne celle ci

C'est mamie qui va à l'église et le Curé dit :
-« Ceux qui ont déjà pratiqué la fellation s'avance d'un pas. »
Mamie n'ayant pas entendue demande à son voisin:
-« Qu'a dit le curé ? »
Son voisin lui répond :
-« Il demande si quelqu'un veut une pastille à la menthe. »
Alors mamie s'avance d'un pas, le curé choqué lui dit:
-« A votre âge ce n'est pas raisonnable .... »
Et mamie lui dit:
-« C'est pas parce que je n'ai plus toute mes dents que je n'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps...! » !!!

pratique d'être dur de la feuille.


patrice

Le