Non , ce n’ est pas de ce bon monsieur De La Fontaine !

Les participants :
Le médecin : qui depuis 30 ans a tj été le médecin de famille du plombier
Le Plombier : l’ homme qui se lève a l’ aurore , va de maison en maison , tj serviable , travaille souvent dans des endroits peu ragoutants pour gagner de quoi vivre

Samedi vers 13 h
Le médecin téléphone au plombier
Écoute , mon WC est bouché , il faut absolument que tu vienne de suite m’ arranger ça !

Plombier : aie , pas possible ce jour , je marie ma fille , je suis en grande tenue , on a nos invités , demain matin si tu veux

Médecin : ah non ! aujourd’hui , tout de suite ! quand ta madame a mis au monde la fille que tu marie ce jour , moi je suis venu a 4h du matin pour l’ accouchement , alors j’ attends que tu fasse pareil pour moi !

Plombier : bon , ça va , j’ arrive !

Arrivé chez le médecin ,le plombier tj en tenue de fête ,constate que le WC est bel et bien bouché ,déborde presque, et des bulles se forment a la surface ,dégageant une odeur peu supportable .

le plombier demande alors : aurais tu 2 aspirines et un verre d’ eau
médecin : oui, je vais te chercher ca (en pensant a une éventuelle migraine du plombier )

le plombier jette les aspirines dans la cuvette , y verse l’ eau , et déclare au médecin :

voilà , si dans 48h ça ne va pas mieux , tu me rappelle !

et a vous , cela vous rappelle-t’-il quelque chose ?


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.



Edité 2 foi(s). La dernière correction date de il y a sept années et a été effectuée par lagaffe.

patrice

Le

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:

« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »

Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur:
« j’ai perdu mon sens du goût. »
L’ingénieur:
« infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur:
« beurk! C’est de l’essence! »
L’ingénieur:
« Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
« J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
L’ingénieur:
« Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Le docteur:
« Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! »
L’ingénieur:
« Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur:
« J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
L’ingénieur:
« Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le docteur:
« Mais ça fait seulement 10 euros! »
L’ingénieur:
« Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît! »

un rien roublard cet ingénieur , mais tout bon !


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Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Dis maman c'est quoi un pléonasme ?
un pléonasme ?
euh...
un pléonasme c'est par exemple un prêtre pédophile...