Que c'est beau, c'est beau l'amour...
>
>
>
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> L'amour...
>
> Et c'est la St Valentin !!!!
>
> Ah les hommes !!!
>
> Le mari et sa femme sont au lit.
> Elle sent la main de son mari caresser son épaule. Elle (surprise) : - Oh,
> que c'est bon.
> La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.
> Elle (frémissante) : - Oh chéri, c'est vraiment trop bon. La main se
> déplace de + en + tendrement vers ses jambes.
> Elle (très amoureuse) : - Oh chéri, surtout n'arrête pas.
> Mais....il s'arrête.
> Elle (folle de désir) : - Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu?








Lui : - J'ai retrouvé la télécommande.


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

sauvage

La reine d'Angleterre au prince qu'on sort:

hem .... daaarling !!! ....

yessss ......daaarling ....

avons - nouww des relations sexchual ??? .....

hem, hem ... howw ....yessss ... chour .... certainely twè chèrw ...

aalorw pouwquoi on ne les invite jaméye à la maisonw ???

lui: on fait un calin..??
elle: oh yess ..
et en plein ebats super chaud..
lui: dis mois des choses sales..
elle: la cuisine , la salle de bain, la vaiselle, ..

:jac

Je vais demander a RTL pour vous invitez au grosses tetes.


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
Club Landelies 50 et SRTM
DAAA

daaa10.png

pour rester dans le thon, heu, je veux dire dans le ton:




Ca se passe au lit, bien sur.

L'homme, après multe tentatives, au bord de l'évanouissement, complètement déshydraté,épuisé,mort, s'étonne que sa partenaire reste aussi imperturbable face à ses assauts.

Mmenffin (ça vous rappelle pas quelqu'un ??)

Mmenffin , .... tu ne sents vraiment rien ?????? !!!!!!!

L'autre là, écartant les narines, : " nnnooon, qwaaaaaa? .mmmmmmhhhhhhh , S A L O P A R D ...... T' A S . P é T é ?? "

Un journaliste à la sortie d'un grand magasin : ........


Il s'approche d'une blonde: ........


Madame, s'il vous plaît !!!!!........


C'est pour une enquête,...... pour " femmes d'aujourd'hui " :..........


"Après l'amour,....est-ce que vous fumez ? "



"Mmmmmmmmmmmmoooooonnnnnnn !!!!!! bhêêêêêêêêêêêêê!!!!!! j'ch'sais pas moowwaa !!!!!!!! j'aiiii jaaammmaiiis rrr'gaaarrrdééé !!!!!!!"



quand je vous dis qu'il y a des thons ......

;30

non merci , vous avez encore dans votre repertoire..........






A+

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Oh oui qlq chose sur le chefs "j'aime bien"


A+

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J'ai rien sur les chefs pour le moment.

Mais pour changer de victime, une fois




La p'tite dame ,ici, visite une classe de primaire.

"les enfants !!! ...... Qui peut me dire ce qu'est une tragédie en me donnant un exemple ? "

"moi,moi,moi,moi m'dame !!!!"

"oui toi là au fond."

"heuuuuu, y un gros camion qui fait kaboum avec une 'tite auto.
eeeeeeet le monsieur dedans l'auto il est mouru, hé bé, c'est une tragédie"

"non, non, ça c'est un accident ! Un autre!"

"moi,moi,moi,moi m'dame !!!!"

"oui toi"

"heuuuuuu, ch'est oune bouch avec plein des gélèves dedans, hééééééé, lé bouch y loule y loule tlès tlès tlès vite et badaboum, y tombe dans un lavin dans la montagne, eeeeeeet, tous les gélèves y chont toués.
cha ch'est oune tlachédie"

"non, non, ça c'est une grande perte ! un autre ? oui! toi!"

"ouai ben, c'est la minisss' des petites écoles de la communauté française qui viste les petites écoles en hélicoptère avec douche.
Au sol, y a un sniper qui croit que c'est LoLo. Y tire, et, pan, berdaff, l'hélicoptère est par terre et vous êtes morte.
C'est une tragédie"

" ahhhhhhhhhhhh! brrrrrraaaaaavvvvo! brrraaavisssssssimmmmo! excccccccellllllllent !!!! mais comment as tu trouvé ??"


"ben, en fait, vu que c'était pas un accident et que ça ne pouvait pas être une grande perte,
ben alors, ça pouvait plus être qu'une tragédie"

:jac

oh la pauvre


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
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un peu .. enfin je me lache..


en plein ebats... :
lui: apres un quart d'heure: tu ne sent rien..??
elle: non..
lui ; apres une demi heure.. : tu ne sent tjs rien..??
elle: non..
lui : apres trois quart d'heure.. : tune sent tjs vraiment rien..??
elle: si le caouctchouc brulé....

A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
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Trois quarts d'heure ?

pfffffuuuuuu, quelle santé ?

Bon.

Pour ceux qui ont encore connu le service militaire.

En 1980 un milicien recevait 70 francs belges par jour.
Une bière coûtait 20 fb, un paquet de cigarettes +/- 40fb.

C'était pas vraiment la grande vie.
Bon, Ok, on était nourri, logé, pas blanchi, et mal soigné si bobo il y avait.

Pendant les deux premières semaines d'instruction, à Everlée,
c'était: "Bas de zortie autorizéééeu. Reztez groupir dans la gazerneu. "

Pour la première sortie, on pouvait aller boire un coup ou + chez la "grosse Lulu",à 3 ou 4 km plus loin, en civil, à pieds, et retour minuit, sinon: " reprééézzzaiiiilllleus".


Jusque là, c'est vrai.


Ici commence la blague:

Un soir de "Perm" , notre pot Lagaffe, arrive chez la Grosse LULU.

Le bar à soldats est bourré, bourré, bourré, et c'est le seul du coin.

Il attrappe un taxi et se rend à la gare du nord à Bruxelles.

A la vitrine du premier bar, il y a une superbe blonde, bottes en cuir, jupette en cuir, soutiff en cuir, kepi en cuir, cravache en cuir, uuhh,uuhh,uuhh,hhii hhan, hhi hhan, paff,paff, ....arheu arheu.

Gaston demande: " c'est combieeen siouplaît "
La louve des SS répond: "20 000"
"TCHEEUUUU, c'est chhéééér" qu'y lui dit.
"ouai, mais avec ça, on vous offre un magnum de Champagne Don Pérignon" qu'elle y réplique.


Ouai, ben, avec ses 70 balles par jour, not' pot Lagaffe y continue son chemin.


Plus loin, y a une autre vitrine avec une belle petite asiatique en costume de soie rouge.
"mmmmmmhhhhhhh,c'est combien ?" qu'y demande, Gaston.
"10 000" qu'elle y répond.
"Vingt dju d'vingt dju, qu'c'est cher" qu'y dit.
"oui, mais en plus on vous offre le meilleur Whisky d'Ecosse".


Ouai, ben, en attendant, c'est toujours 70 balles par jour, et Gaston descend la ruelle.

Plus loin, y a une petite black dans sa vitrine, en boubou et les seins nus.

"Bon ben c'est combien?"
"Avec la Saint-Feuillen c'est 5000" qu'elle dit.
"Rotudju Rotudju, y sont pétés ici, c'est pas possible "

A ce moment là, il croise Giacojp, qu'était dans la même situation et qui lui explique: " vas voir là plus bas, y a une p'tite mémé sympa et pas chère du tout".

Il y va, et lui demande ses conditions.

"Mon dieu, mon dieu, m'gamin, pou un biau p'tit soldat comm' toi, ça s'ra gratuit. maaaiiiis, j'ai des heures et des heures de vol s'tu. D'ailleur, e j'n'ai même plus d'clitoris"

"Boff, pffff, ça n'fait rien, une Jupiller, ça f'ra l'affaire"



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a seize années et a été effectuée par Christian.