Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
- " Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble."
- " Oh ! s'cusez M'sieur, alors je m'envole ". lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
- " Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? "
- " Le sac rempli de billets, M'sieur " répond l'étudiant.
- " Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence."
-" Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, M'sieur " lui répond l'étudiant.

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge :


" CONNARD "



L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
- " M'sieur " lui dit-il " vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note."

> Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail... Un
> > couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
> > descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
> > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne
> > peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait
> > l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu
> > et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la
> > chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en
> > écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de
> > rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit
> > l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
> > s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à
> > la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit... Son fils entre
> > dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
> > connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le
> > message suivant :
> >
> > À mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement
> > surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que
> > tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour
> > ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton
> > voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> >
> > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
> > il fait une chaleur d'enfer ici....


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

> > Histoire de footballeurs
> > >
> > > Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute
> > > leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous
> > > les jours.
> > >
> > > Un jour, Marcel lui dit :« Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute
> > > notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de
> > > nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu
> > > seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot
> > > là-haut.
> > >
> > > De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
> > >
> > > - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te
> > > rendrai ce service si je le peux.
> > >
> > > Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
> > >
> > > Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil
> > > par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
> > >
> > > - Marcel Marcel !
> > > - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
> > > - C'est moi Jojo.
> > > - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
> > > - Je te dis que c'est moi Jojo !
> > > - Jojo ! Mais où es-tu ?
> > >
> > > - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> > > - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
> > > - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous
> > > nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux,
> > > on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que
> > > c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas
> > > d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on
> > > peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
> > >
> > > - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que
> > > j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
> > >
> > > - T'es sur la feuille de match samedi !!

pour samedi sa fait court.


patrice

Le

Un « ex » va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable ( !!!) lui répond :
C'est stupéfiant !!! ...
Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf !!!



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a neuf années et a été effectuée par Lepigeon.

Pourquoi, c'est heureux, un homme?

• Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
• Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
• Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
• Même travail et ils sont plus payés.
• Les rides leur donnent de la personnalité.
• Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
• Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
• Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
• Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
• Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
• Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
• Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
• Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
• Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
• Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
• 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
• Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
• Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
• Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
• Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
• La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
• Ils n'ont que leur visage à raser.
• Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
• Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
• Une seule couleur pour toutes les saisons.
• Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
• Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
• Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
• Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
Le pire...c'est que c'est vrai !!!


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a neuf années et a été effectuée par lagaffe.

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
" Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C'était voeux "de charité.................pas de chasteté ! ! "

Un représentant sonne à la porte.
> > > > > > > Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
> > > > > > > - Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
> > > > > > > - A ton avis ?, lui répond Toto.
> > > > > > >
> > > > > > > *******

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination : mais, ou, et, donc, or, ni, car.
> > > > > > > Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais................ dans le désordre : mais, ou, est, donc, mon, ri, car !
> > > > > > >
> > > > > > > *******
> > > > > > > Une dame téléphone au commissariat.
> > > > > > > -Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari.
> > > > > > > Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
> > > > > > > - Vous l'avez retrouvé ?
> > > > > > > - Non, j'ai réfléchi !!!!!
> > > > > > >
> > > > > > > *******
> > > > > > > Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
> > > > > > > - Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
> > > > > > > - Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez...
> > > > > > > Mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
> > > > > > >
> > > > > > > *******

Prière des sexagénaires.
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen

C'est de circonstance, à cette période humiiiide de l'année !!!


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

Bonjour ,


Six heures du soir dans le métro,
C'est l'heure de pointe..........
Dans un wagon plein à craquer, une femme , debout , s'écrie :
" C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ?
Vous n'avez pas honte...?
" Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, " répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle.
" Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me
l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon.
Faudrait pas confondre ! "
" La jeune femme se tait, embarrassée.
Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
" Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?"


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
Club Landelies 50 et SRTM
DAAA

daaa10.png

2 petits Somaliens discutent.

- L'un d'entre eux s'écrie: "J'en peux plus, on crève de faim ici !

Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwiches et de
sucreries sur la plage.....Tant pis, j'y vais, moi ! "

- Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très
éprouvant périple.

- Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.

Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.

Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.

Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.

Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....Il a perdu 10
kilos !

Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.

Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants : " Qui n'a
pas mangé ? "

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI !!! "
.........

" Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

René arrive chez lui complètement saoul.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- René, tu es mort dans ton sommeil.

René complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

St-Pierre dit :
- D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

René répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, René se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ?
Comment s’est passée ta première journée ?

- Pas mal, dit René la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.

- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

René écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli René d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi René, t’es en train de chier dans le lit !

ATTENTION HUMOUR DUR DUR !

La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un
> trou. Lorsque le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture :
> - Que fais-tu là Nathalie ?
> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est
mort et qu’elle l’enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit :
C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond :
> - C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton putain de chat.

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand
le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
> - Moi Monsieur, Moi Monsieur !...
> - Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
> - Si, si Monsieur !
> Et le petit saute dans l’eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l’eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt
> bien.
> De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> - C’est bien mon petit, mais qui t’a appris à nager ?
> - C’est mon papa ; toutes les semaines, il m’amène à la mer et me
> jette dans l’eau, il faut que je revienne à la nage.
> - Et c’est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c’est d’arriver à sortir du sac en
> plastique.

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SI C EST TROP HORRIBLE ARRETEZ LA !

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
> inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> Arthur se lève et commence :
> - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du
> jardin.
> - Doux Jésus, s’exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d’appeler à l’aide hier..

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VOUS ETES COURAGEUX ....??? Alors on y va .....

A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La
> semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les
> enfants d’en acheter une chacun.
> - Pensez à l’avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
> quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là
> c’est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c’est Kévin, il
> est ingénieur et là c’est Amélie, elle est manucure...
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> - Et là c’est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !

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> ALLEZ ! UNE DERNIERE....LA PIRE !
C’est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
> - Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP
> Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
> - Un coup de chance, dit la dame
> - Oh non, juste 30 ans de métier madame
> Elle se dit qu’elle va l’avoir et demande 225g de pâté de foie. Et
> le boucher lui coupe un morceau de 225g
> - Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance
> Quand, tout à coup, on crie à l’aide, car une femme est en train
> d’accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé
> - 3,800 kg ! dit-elle
> - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé
> et d’aller le peser
> - 2,300 kg, clame l’apprenti depuis l’arrière boutique
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés.
> - Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti
> - Ah oui, 2,300 kg, vidé et désossé !

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ALLEZ, PUISQUE VOUS INSISTEZ, EN VOICI UNE ENCORE.....
>
> M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.
> Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le
> Dr. Carter s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans
> une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de
> son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il
> aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s’assoit à ses
> côtés et lui dit :
> - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a
> eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> - J’ai bien peur que non.. C’est inopérable. Vous devrez vous en
> occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
> chaque jour.
> L’époux se met alors à pleurer.
> - Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
> toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications.
> L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de
> pleurer..
> - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a
> plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les
> changer environ 6 fois par jour.
> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
> devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C’est à ce moment
> que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
> - Je rigole, elle est déjà morte !


Demain est un autre jour.........
chi va piano,va sano e lontano
Dans une seconde le présent sera du passé......
longue fut l' agonie.......de mon pays...
Que ça soit bien clair ! si mes défauts ne vous plaisent pas, j' en ai d' autres !
suffit de le dire.....!
Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s'interrompt.
N'abordons pas le futur, il est incertain.
Déjà aujourd'hui est cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent...
Je suis né sans le demander, je vais mourir sans le vouloir, alors laissez moi vivre comme je veux !

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
> L’homme de la maison se lève et demande furieux :
> - Qu'est-ce que tu veux ?
> L’autre lui répond :
> - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
> Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin,
> tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d' ici et ne me dérange plus !!!
> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
> - Quand même tu exagères, cela t' est déjà arrivé d' être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
> - Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
> Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
> - He mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
> Et le mec bourré répond :
> - Là , sur la balançoire...!!!!!!


Demain est un autre jour.........
chi va piano,va sano e lontano
Dans une seconde le présent sera du passé......
longue fut l' agonie.......de mon pays...
Que ça soit bien clair ! si mes défauts ne vous plaisent pas, j' en ai d' autres !
suffit de le dire.....!
Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s'interrompt.
N'abordons pas le futur, il est incertain.
Déjà aujourd'hui est cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent...
Je suis né sans le demander, je vais mourir sans le vouloir, alors laissez moi vivre comme je veux !

: Le prénom le plus répandu chez les délinquants




Qui l’eut cru ????> > > > > > > Quel est le prénom le plus répandu chez les
délinquants en France ????> > > > > > > > > > > > > >



Le prénom qui est cité le plus souvent dans les affaires de délinquance en
France, sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser :


- Mohamed

- Rachid

- Ahmed ou Abdel...


Eh bien NON ! Le prénom masculin le plus
utilisé serait :


LOUIS !


Étonnant, non


Cela a été découvert à la suite d'une enquête
effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale :


A chaque fois qu'ils sont soumis à
interrogatoire, les interpellés répondent :


" C'y pas moi ; C'y Loui" !!!


Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


.

Fatima enceinte, attend des jumeaux. Elle fait la queue à Carrefour. Brusquement elle ressent les premières douleurs, commence à perdre les eaux. Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement.
Ce sont des garçons, la tête du premier sort, il se retourne vers son frère et lui dit :
"Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là."

- « Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau »…

- « Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes ! »

Bonjour à tous,
Effectivement, aujourd’hui nous ne sommes pas vendredi, c’est pourquoi je vous propose une vraie réflexion de société.
Peut-être que certain vont changer d’idée sur ces hommes et ces femmes que l’on appelle « Les sans-papiers ».
En France,en Belgique ,doit-on ou pas les aider ?
Voir ci-dessous un témoignage poignant



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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

En général, dans ces cas-là, c'est "Chacun sa m..."


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s’est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
– ‘Dépensez comme vous voulez.’
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux,
est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l’homme elle dit:
– J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi,
pour te plaire: Tout ça parce que je t’aime.’
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle,
1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf
et de retour vers l’homme elle dit:
– J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t’aime.
La 3ème a pris l’argent, a investi dans la bourse.
En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille
Euros à l’homme et dit:
– J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t’aime.
Alors, l’homme réfléchit,
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit… (il réfléchit vraiment beaucoup …)
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
re-pète…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit… (PFF C’EST LONG)
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit..
réfléchit…
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui, parce qu’un homme, réfléchit beaucoup… mais ça sert à rien !

m' étonne pas ! , j 'aurais fait pareil


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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Les airbags voui mais silicone valley.


patrice

Le

Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


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Un petit garçon indien demande à son père :

– Papa, pourquoi mon frère s’appelle Moisson des blés ?

– Parce que nous l’avons fait durant la période de la moisson des blés !

– Ah ! Et pourquoi mon autre frère s’appelle Clair de lune ?

– Parce que nous l’avons fait pendant un clair de lune !

Le père demande alors à son fils :

– As-tu d’autres questions Capote trouée ?