Je vois que nous avons tous ça en commun, c' est que quand on a rien à dire, on ferme sa gueule........
c' est d' un triste................bon, ben moi je vais bien, et vous comment allez vous...????

J' ai quand même réussis de vous faire venir voir jusqu' ici.........


Demain est un autre jour.........
chi va piano,va sano e lontano
Dans une seconde le présent sera du passé......
longue fut l' agonie.......de mon pays...
Que ça soit bien clair ! si mes défauts ne vous plaisent pas, j' en ai d' autres !
suffit de le dire.....!
Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s'interrompt.
N'abordons pas le futur, il est incertain.
Déjà aujourd'hui est cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent...
Je suis né sans le demander, je vais mourir sans le vouloir, alors laissez moi vivre comme je veux !





Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a neuf années et a été effectuée par varmint700.

comment ca va ? en musique
couci couci couca
ou
2 X par jour et a pieds !


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Ben le vendredi le temps de rien faire course avec la mère, l'après midi faire la CAD et hier soir out au panier à 7 H 00 pour


patrice

Le



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a neuf années et a été effectuée par p.fichaux.

Bon... pour repartir le bal?

« Tempête en mer, t'en chie au port».






Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a neuf années et a été effectuée par TitiRifle.

et a propos Titi , comment va le petit nouveau , le "pigeonneau" ?.


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Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

C'est vrai sa comment va le tit. Vi bon pour gouyette la mémoire part en voie.


patrice

Le



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a neuf années et a été effectuée par p.fichaux.

Le petit zozio va bien. Papa oiseau étant parti vers d'autres contrées temporairement, Maman garde le nid et le petit zozio.

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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Ben comme tous les pigeons toujours en vadrouille.


patrice

Le

même jules verne c'est un gros naze avec son tour du monde en 80 jours,
fabian, y cavale autour de la terre à la vitesse de l'éclair

Réalité ou fiction?



Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?

Question posée aux policiers...

Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.

Que faites-vous?

LE POLICIER FRANCAIS:
(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....

LE POLICIER AUSTRALIEN:
- BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN
- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click


Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


.

fab990 écrivait:
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> même jules verne c'est un gros naze avec son tour
> du monde en 80 jours,
> fabian, y cavale autour de la terre à la vitesse
> de l'éclair


Exactement! Il a la liberté de voyager de ses propres ailes. Mais... gare aux écarts, car un pigeon peut se faire rapidement descendre si erreur de parcours il y a



Noursons, ta blague est marrante.

Mais... gare aux écarts, car un pigeon peut se faire rapidement descendre si erreur de parcours il y a chasse au pigeon

c 'est pas son genre d 'aller dans plusieurs mangeoires !


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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

>

> Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
> client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
> Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
> Client : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
> Standardiste : Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
> Client (timidement) : oui ! !
> Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
> Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
> Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
> Client (Soupir) : Ah bon !
> . Je voudrais deux de vos pizzas speciales mexicaines.
> Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
> Client : Comment ça ?
> Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
> Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?
> Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez
> Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
> Standardiste : Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
> Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
> Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
> Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
> Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
> Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
> Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
> Client : Mais, ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
> Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
> Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
> Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
> Client : @#/$@& ? # !
> Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
> Client (sans voix):
> Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?
> Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
> Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 GoodLex et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
> À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
> Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Mais sa arrive à grand pas ils ont donner leur bénédiction ses mécréants de parlementaires.


patrice

Le