je met déjà des bretelles....car pas possible de serrer une ceinture sur une pomme......ça glisse.....

eh oui , c 'est comme ca qu'on retrouve son pantalon sur les chaussettes !
mais quand les pinces des bretelles lâchent , ça devient très gênant , lol !


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a huit années et a été effectuée par lagaffe.

Ben...Portez une salopette alors !!!
J'ajouterais bien une grenouiiiiiillllèèèèère mais rien que de vous imaginer ainsi, je me tords.


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

jpdjx écrivait:
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> Ben...Portez une salopette alors !!!
> J'ajouterais bien une grenouiiiiiillllèèèèère
> mais rien que de vous imaginer ainsi, je me
> tords.
Ne te tords pas, tu n' as déjà plus beaucoup de jus.....

agaffe
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bon maintenant je vais chez le VT avec le chien (jeepsie) , a tantôt
Il est malade le dinosaure....?? pauvre louloute....

ben , on a constaté une boule assez dure sur son dos , et qui est arrivée très vite
grosse inquiétude de sa "maman " !!!!

mais pas de problèmes , c 'est juste un hématome

cette sotte de chienne adore aller se rouler dans la boue !
et vendredi a l' occasion d' une promenade , alors quelle était en liberté , elle est allée se rouler dans la "pape " a la sortie d 'une bouche d' égouts ! et probablement qu'elle s' est cognée le dos sur une pierre ou autre !
je ne te dis pas l' odeur qu'elle dégageait au retour !
donc tuyaux d 'arrosage , savon , nettoyage du cabot !
nous , après , a la baignoire , fringues a la lessive
et rien vu a ce moment
le dimanche on s 'est aperçus d'une sorte de bosse , qui a augmenté en volume hier ,
donc VT ce matin !


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Les joies du chien chien a sa maman.


patrice

Le

ça me fait chier, j' ai gaspiller 5 pages à vouloir imprimer les résultats du, trophy,
bordel, ce programme en anglish....que je ne sais pas faire aller me fais une copie minuscule......faut une loupe pour le lire......

Je sais les gens qui parlent anglais doivent rire.....bande d' individualistes.....
*/*/*/*/*/**/grrrrrr.....gr......grrrr.

JC,
Pourquoi gaspiller du papier pour les résultats ???
Ils restent visibles sur le site du CTF.
Tu économiserait du papier, de l'encre, de l'électricité et....tes nerfs !!!


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
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jpdjx écrivait:
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> JC,
> Pourquoi gaspiller du papier pour les résultats
> ???
> Ils restent visibles sur le site du CTF.
> Tu économiserait du papier, de l'encre, de
> l'électricité et....tes nerfs !!!

Je classe tout en double sur papier, photos cibles, résultats, et je fais des classeurs.....bien que je suis pas aidé par ceux qui envoies des résultats avec des programmes.........no comment......
PS: ne te sent pas visé Stéphane, je sais que tu les a mit sur le forum comme tu les a reçu....tu n' y est pour rien......
Mais moi de plus en plus ......

heu ,la , je ne comprend pas ,
chez moi a l' affichage , le format est bon ,et si je veux en plus grand , il me suffit d' augmenter le zoom a 100% ou plus

pour imprimer , dans les options d 'impression : rotation de page (format paysage )
et ajuster automatiquement a la taille de la page (Format A4 )
c'est tout


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Ah, qu'il fait bon vivre en Belgique... Surtout si y a le statut de réfugié !

Un "réfugié" recoit 40 euros par jour et son enfant, 29 euros. Pour une famille avec deux enfants, cela donne 4140 euros BRUT par mois !

Les indépendants vivant avec une pension de 900 euros et les salariés, qui recoivent péniblement 1500 euros, seront heureux d'apprendre combien l'Etat est généreux avec leurs impôts.

Et pour couronner le tout, les services de Theo Francken ont décelé que des "réfugiés" vont passer leurs vacances dans le pays qu'ils ont soi disant fui parce qu'ils y risquaient la mort ! Le phénomène a aussi été constaté aux Pays-Bas.

On n'a tout de même pas oublié de leur accorder un pécule de vacances, le ticket d'avion gratuit et une prime d'éloignement ?

Je précise que c' est encore un copié - collé....Facebook...

varmint700 écrivait:
-------------------------------------------------------

> Je précise que c' est encore un
> copié -
> collé....Facebook...[/color][/b]

copié-collé d'un partage UBU PAN pour être précis.


"The strongest reason for the people to retain the right to keep and bear arms is, as a last resort, to protect themselves against tyranny in government."

Bon, retour aux sources càd le Ministre en charge :
Un migrant qui frappe à la porte de la Belgique et dont la demande d’asile est à l’analyse n’a droit qu’à une aide matérielle, une aide psychologique, une aide juridique…
Pour l’aide matérielle, il s’agit en clair de quoi se nourrir et se loger auprès d’un centre Fedasil ou un centre d’un partenaire de Fedasil…
De l’argent?
De l’argent de poche en fait: 7,40 euros par semaine.
On est très loin des montants (40 voire 70 euros par jours) qui circulent depuis plusieurs jours sur Internet.

Par contre, les centres qui les hébergent perçoivent une aide de l’État fédéral pour couvrir leurs frais de locations d’appartements, de maisons, de nourriture, d’eau, d’électricité...
Montant: environ 40 euros par adulte et 29 euros par mineur et par jour selon les chiffres communiqués par Theo Francken (N-VA), secrétaire d’État à l’Asile et à la Migration.

Quid quand la demande du candidat à l’asile est acceptée?
Il devient un résident comme un autre.
Il peut travailler ou, s’il n’a pas de travail, solliciter une aide auprès d’un CPAS, la fameux RIS pour Revenu d’intégration sociale.
Là, les montants sont connus: 470 euros par mois pour un cohabitant, 710 euros pour une personnel isolée, 940 euros pour une personne avec famille à charge.


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
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Localisation : À côté de Sambreville

voila qui remet les pendules a l' heure !
on pourraient "soulever " d'autres points , mais ce n' est ni l'endroit ou le lieu pour ce faire !


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Merci à Jpdx pour cet clarification .

Bien à toi .

" si vous n'êtes pas vigilants,les médias arriveront à vous faire détester les gens opprimés et aimer ceux qui les oppriment "
Malcom X



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a sept années et a été effectuée par Louveteau.

Pouvez me couper, jamais vous ne ferez de moi un mouton....

[mode coup de gueule]
En postant des messages copié/collé de Facebook sans vérifications des faits, brefs en répétant des âneries, on fait de soi-même un mouton.

Les moyens de vérifications n'ont jamais été aussi accessibles qu'aujourd'hui. Encore faut-il s'en servir.
[fin du mode coup de gueule]

Merci à JPJDX de donner l'heure juste. Je me permets de donner une source validant ces propos: [www.rtbf.be]

[mode coup de gueule]
Ben un rapace déguisé en pigeon....
Bah un homme prévenu en vaut deux.....
[fin du mode coup de gueule]

varmint700 écrivait:
-------------------------------------------------------
>
> Pouvez me couper, jamais vous ne ferez de moi un mouton....

Bon à quand un rendez-vous ??
Je viens avec ma cisaille, rien que pour entendre la variation du ton de ta voix...



Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
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Albert et Julie viennent de se marier.

> > > > > Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
> > > > > Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
> > > > > C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
> > > > > Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »

> > > > >
------------------------------

Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”
------------------------------ ----------------

> > > > >
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
------------------------------ ----------------
> > > > >
2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
- Et vite... fait l'autre
------------------------------ ----------------

Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
> > > > >
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
------------------------------ ----------------
> > > > >
Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa.
- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.
------------------------------ ----------------
> > > > >
Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté.
Alors les handicapés chantent :
- "Il est des nôôôôôtreees..."
------------------------------ ----------------
> > > > >



Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
------------------------------ ----------------
> > > > >
Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.
> > > > >
------------------------------ ----------------
A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste.. Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
------------------------------ ----------------

> > > > >
- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison


Demain est un autre jour.........
chi va piano,va sano e lontano
Dans une seconde le présent sera du passé......
longue fut l' agonie.......de mon pays...
Que ça soit bien clair ! si mes défauts ne vous plaisent pas, j' en ai d' autres !
suffit de le dire.....!
Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s'interrompt.
N'abordons pas le futur, il est incertain.
Déjà aujourd'hui est cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent...
Je suis né sans le demander, je vais mourir sans le vouloir, alors laissez moi vivre comme je veux !

SUPER ET HISTOIRE PEU CONNUE.
>
> Le baiser par Raymond Devos !!!!
> > > > > > Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
> > > > > > Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!...
> > > > > >
> > > > > > 1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > > > > > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
> > > > > > « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
> > > > > >
> > > > > > 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
> > > > > > La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
> > > > > > « Vous ne comprenez pas , lui dis-je,
> > > > > > «Baiser m'empêche de dormir toute la nuit».
> > > > > > Mais elle me répondit<< moi aussi, çà m' empêche de dormir>>!....
> > > > > >
> > > > > > 3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
> > > > > > Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
> > > > > >
> > > > > > 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dûs le conduire chez le vétérinaire.
> > > > > > Le lendemain, j'allai le reprendre.
> > > > > > « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
> > > > > > « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.!....
> > > > > >
> > > > > > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
> > > > > > « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je.
> > > > > > Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
> > > > > > 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
> > > > > > 7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
> > > > > > Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
> > > > > > « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».
> > > > > > Il me répondit simplement :
> > > > > > « Et alors ? Moi aussi >>!.....
> Sacré Raymond
>

Sa Raymond Devos savait manié la langue fin et subtile comme toujours.


patrice

Le

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Fesse de bouc. pas une patte la dessus.


patrice

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