Savez-vous comment on appelle "Un tout petit homme" qui...
1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui est humain : un nain parfait
8) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui Est mal élevé : un nain poli
21) Qui est stupide : un nain bécile
Signé : un nain connu et ..... Je ne l'envoie pas à nain porte qui !


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

La belle-mère !

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple:
Elle n'a pas reçu ton mail !!



Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
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son FAI est skynet ?


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

ça se passe en Afrique :

- Bonjouw Mââdâm, je suis jouwnaliste.
Qu'est ce que vous pensez des dwoits de l'homme ?

- Pouw moi, c'est paweil : du moment que j'ai un owgasme !


__________________________________________
Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.

Elle est horrible !!!

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

"Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ? "
"Ben, tu sais que j'habite près de la voie ferrée et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films ! "
"Non, tu rigoles ? "
"Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était top !"
"T'en as du bol, et elle t'a fait une pipe ? "
"Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ! ..."






Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
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oufti !


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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

C est un tout petit peu degueu

Bon...Mais celle-ci pourrait vous arriver un jour...plus tard...
.

À la maison de retraite.......

C' est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
L' infirmière lui dit :" Attendez, attendez, je vais vous aider !!"
Et là elle lui fait une super gâterie.
Le vieux scié, mais enchanté lui demande :"Mais pourquoi, j' ai droit à ça ???"
Elle lui répond :"Vous savez avec le boulot qu' on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !!!!!"


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
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whaouw , as tu l'adresse de la maison de retraite ????


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

À Warneton, je crois...


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jpdjx écrivait:
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> À Warneton, je crois...


Je travaille dans le coin !


Philippe

C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé un testicule à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :«As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui…
et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André...
Une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :«Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :"C’est ben simple, les femmes me demandaient : Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
"OUI !"
Et les hommes :"Ton cheval n’est pas à vendre ? "
"NON !!!"


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la vache !




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Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman, elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.


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Mais, mon fils ne s'appelle pas Pierre.


Jean-Philippe

horrible ? ,vous avez dit horrible ?



c 'est ce pauvre Toto , qui n' a jamais eu de chance !
il est né sans bras , sans jambes , et avec des longues , très longues oreilles
mais Toto s 'y est fait , il se déplace en s' appuyant sur ses oreilles , de même ses oreilles flexibles lui permettent d' attraper tout .
vers 10 ans il veut faire comme les autres : aller a l' école
ses parents , le psy , tout le monde essaye de le dissuader , mais rien a faire !
il veut y aller !
et le lendemain Toto , cartable au dos se dandinant sur ses oreilles ,est en route pour l' école !
tout se passe bien !
2 semaines après , c 'est le cours de natation !
le maitre nageur en le voyant ne sais pas trop quelle attitude adopter et lui demande :
tu sais nager mon garçon ?
oui m'sieur
bon pour la moment va la dans la pataugeoire , dés que j' ai fini avec les autres , je viens te chercher !
ok , merci m'sieur !
pendant que le moniteur est occupé , Toto joue dans la pataugeoire ,tout a coup , il voit dans la grande profondeur , un garçon de sa classe occupé a boire le "bouillon de 11h00"
le moniteur ,n' a rien vu !
Toto démarre comme une torpille avec ses oreilles imitant le crawl , arrive a coté du garçon , une oreille enlace le gamin , et d'un bon coup de hanche le projette hors de l'eau .
ayant vu le sauvetage , le moniteur tout éberlué lui demande : mais ou as tu appris a nager comme ca ?
c 'est simple m'sieur , le weekend ,avec mon grand oncle , on part sur son bateau ,loin ,loin , tres loin dans la mer , et chaque fois ,je reviens a la nage .
ah bon, et c 'est pas trop dur ?
oh non m'sieur , le plus dur c 'est de sortir du sac !

horriblement votre !




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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a neuf années et a été effectuée par lagaffe.

un automobiliste , affamé , l'estomac dans les talon , s'' arrête a un petit resto routier
entre dans la salle , s'installe a une table , et commande un repas rapide a préparer : un spaghetti !
mais ca dure , ca dure .................
a la table voisine ,un autre client lis son journal , et sur le coin de la table une assiete de spaghettis a l' air bien alléchants
grognant entre ses dents , il se dit , eh shit alors ,moi je crève de faim et cette "andouille " a des spaghettis et ne les mange pas !
discrètement il attrape l' assiette de spaghettis , l'autre n' a rien vu , et dévore a toute vitesse ,
dans le fond , il découvre alors un vieux peigne , plein de cheveux , poils etc ...
pris d 'un haut le cœur , a cette vue , l'estomac révulsé , il vomi dans l' assiette
discrètement , il remet l' assiette sur la table du voisin
a ce moment le voisin replie son journal et lui dit : tiens , vous avez aussi trouvé le peigne ?

bon appetit




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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!


Demain est un autre jour.........
chi va piano,va sano e lontano
Dans une seconde le présent sera du passé......
longue fut l' agonie.......de mon pays...
Que ça soit bien clair ! si mes défauts ne vous plaisent pas, j' en ai d' autres !
suffit de le dire.....!
Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s'interrompt.
N'abordons pas le futur, il est incertain.
Déjà aujourd'hui est cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent...
Je suis né sans le demander, je vais mourir sans le vouloir, alors laissez moi vivre comme je veux !

Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari "As tu déjà vu vingt € tout froissé?"
«Non» dit son mari.

Elle lui fit un petit sourire sexy déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôta un ravissant petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit.

Il a pris le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.

Elle a ensuite demandé "As tu déjà vu cinquante € tout froissé?"

"Non, je n'ai pas" dit-il.

Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jeta sur le lit.

Il a a pris la petite culotte à 50€ et a commencé à respirer un peu plus vite .

"Maintenant," dit-elle "As tu jamais vu 30000€ tout froissé ?"

"Pas du tout" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste alors elle lui dit:

"Jette un œil dans le garage."


Demain est un autre jour.........
chi va piano,va sano e lontano
Dans une seconde le présent sera du passé......
longue fut l' agonie.......de mon pays...
Que ça soit bien clair ! si mes défauts ne vous plaisent pas, j' en ai d' autres !
suffit de le dire.....!
Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s'interrompt.
N'abordons pas le futur, il est incertain.
Déjà aujourd'hui est cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent...
Je suis né sans le demander, je vais mourir sans le vouloir, alors laissez moi vivre comme je veux !

Le confort



Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un SDF, il me dit :

- La semaine passée, je possédais encore tout !
un cuisinier faisait mes repas,
ma chambre était nettoyée,
mes vêtements étaient lavés,
j' avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.

Je lui demande :
" Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux?... "

- Non, non... Je suis sorti de prison !...


Demain est un autre jour.........
chi va piano,va sano e lontano
Dans une seconde le présent sera du passé......
longue fut l' agonie.......de mon pays...
Que ça soit bien clair ! si mes défauts ne vous plaisent pas, j' en ai d' autres !
suffit de le dire.....!
Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s'interrompt.
N'abordons pas le futur, il est incertain.
Déjà aujourd'hui est cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent...
Je suis né sans le demander, je vais mourir sans le vouloir, alors laissez moi vivre comme je veux !

celle la : super ! et combien vraie !


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Il était une fois Un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm !!
C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion,le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm , mais s'il répond
OUI, tu en gagneras 10 ! "
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm .
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- "Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?"
Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!!!!

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie:
J'en peux plus,on crève de faim ici ! et dire qu'à Nice les enfants sempiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage.... Tant pis ,j'y vais ,moi !
Alors le le petit Somaliens se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple,
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant,
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
il traverse ensuite la méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
il arrive enfin ,complètement épuisé ,sur la plage de Nice.il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.... il a perdu 10 kilos!
là il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femmes vient vers le petit groupe et crie aux enfants; Qui n'a pas mangé???
Tout joyeux , le petit Somalien s'écrie; MOI,MOI,MOI.....
Alors c'est bon... tu peut aller te baigner!!!


Demain est un autre jour.........
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suffit de le dire.....!
Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s'interrompt.
N'abordons pas le futur, il est incertain.
Déjà aujourd'hui est cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent...
Je suis né sans le demander, je vais mourir sans le vouloir, alors laissez moi vivre comme je veux !

la, il a pas du aimer !


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Quelques maximes pour vous mettre de bonne humeur :
- Ceux qui ne voient jamais la rosée du matin, c'est à cause du rosé de la veille !
- En Chine, si tu n'as pas de bol, ben tu n'as pas de riz.
- Si un policier me dit "papier", je réponds "ciseaux" et j'ai gagné.
- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
- Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est!
- Faites l'amour, pas la guerre,...ou faites les deux : mariez-vous.
- Les culs-de-jatte, ça ne court pas les rues.
- "Vous avez le droit à un avocat" - "Non merci, je n'ai pas faim ..."
- "Raconte-moi ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah!, tu es né comme ça ?"
- L'invention du suppositoire restera dans les annales !
- On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police.
- Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
.... Et la plus réelle :
- Un jour, les Wallons domineront le monde, mais pas lundi, il y a grève.



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Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
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