elle est mignonne


patrice

Le

Deux lettres pleines d'humour recues par le Tresor Public!!!


Elles sont extraordinaires ... ça fait du bien de rire un peu ...
Certains français ne manquent pas d’humour !!!

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Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.


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Monsieur l'agent du Trésor Public


Mon colis a pu vous étonner au départ.
Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé «Les vraies dépenses de l'Etat».
Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5.200 EUR, des escabeaux 2.300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3.750 EUR la pièce.
Vous devant la somme exacte de 13.816 EUR pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14.000 EUR.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat.

Un contribuable heureux.


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Pour remplir les paniers percées de Berçy.


patrice

Le



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a neuf années et a été effectuée par p.fichaux.

varmint700 écrivait:
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> Des photos......des photos....des photos......

Des photos ne vaudront jamais ton imagination...


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

Jefke et Louis sont tous deux agriculteurs. Tout le village sait que Louis est socialiste.
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….
Tout à coup, Jefke dit à Louis : ‘J’peux t’poser une question ? T’esse socialiste, mais qu’est- ça peut ben vouloir dire ‘êsse socialiste’ ?’
‘Je vais t’expliquer ça en vitesse’ répond Louis. ‘Les socialistes sont pour une redistribution équitable’.
‘Redistribution équitââpe , qu’est-ce que tu m’ramaches quô ? demande alors Jefke.
‘Et bien, je vais te donner un exemple’, répond Louis. ‘Tu possèdes deux ânes. Je n’en ai pas. Le socialisme sous-entend que tu me donnes un de tes deux ânes. Ainsi, nous en aurons chacun un. Cà c’est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde’.
‘Amaï, en vlà une théorie’, dit Jefke. ‘Ji dois quô y réfléchir’.
Il retourne à la maison pour prendre son repas de midi. A table, il dit alors à sa femme : ’Germaine, j’ai parlé c’matin avêê Louis. J’pince que j’vais ossi dev’nir socialiste’.
‘Socialisse ?’ d’minde Germaine. ‘Q’uest ce c’est soulà pô on saquè ?
‘Ben, c’est qu’in on a deux ânes et que Louis y n’a pont. Si ji donne in à li, eh bin, on en a in chaquin. C’est ça el ‘redistribution ékitaape’ qui est bon pô tou’l monde’ répond Jefke.
‘Bouh, c’est bin compliqué tô çâ’ lui répond Germaine. ‘Ji dois quô y réfléchir’.
Après quelques minutes, Germaine reprend : ‘Dis, Jefke, no’s Louis….il a ben 2 vaches. Et nous, on n’a pont. Si on l’i donne un âne, y peut bin nous donner une vache. Qu’est ce t’in pinsse… ?’
‘Potferdoumme, c’est bin vrai ça..’ lui répond Jefke et s’en retourne voir Louis.
‘Dis Louis, m’fi, j’ai discuté avô Germaine’. ‘On veut bin def’nir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches. Si on t’donne un des nôs ânes, tu nous dônnerais bien une de tes vaches’
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :’ Jefke, ou bien je n’ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m’as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes….’.

Elle est bonne xavier..........et tellement vraie.........

les socialos avec le pognon des autres pas le leurs .


patrice

Le

Par une nuit très sombre, Marcel fait du stop sur le bord de la route, alors qu'il y a une terrible tempête.
Hélas aucune voiture ne passe.

Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts, tellement forts qu'il est impossible de voir à plus de trois mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement puis s'arrête.
Marcel sans se poser de question monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier.
Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit, au bon Dieu !
Paralysé par la peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que le même phénomène se passe chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture, part en courant, entre dans un bar, demande deux doubles cognacs et en tremblant commence à raconter ce qui lui est arrivé.
Dix minutes plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

J' aime beaucoup Jean Pierre.........

Bonjour à tous ,

J'adore ce médecin !

Question : Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
Réponse : Votre c½ur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices !
Faire battre votre c½ur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !


Q : Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes?
R : Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !


Q : Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R : Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, ce sont des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !


Q : Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R : Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !


Q : Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R : vous n'écoutez pas !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?


Q : Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R : Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !

Q : Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R : Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! c'est l'aliment anti-déprime par excellence !


Q : Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R : Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?


Q : Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R : Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !


Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé !
Quel soulagement de connaitre enfin la vérité après toutes ces études contradictoires .


CONCLUSION:

La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé.
La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre ...
On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle :
Waouh!!!! c'était une belle aventure et un beau voyage !
Le vin d'ici est meilleur que celui de l'eau-de là


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
Club Landelies 50 et SRTM
DAAA

daaa10.png

Un peu long, mais bien écrit...Et combien vrai !
Nous belges avons le sens de l'auto dérision.
Les français, ici du moins, ont de l'esprit...

LE COQ, LE PIGEON et LA BREBIS (La Fontaine ???)

Un petit coq prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait
Mais beaucoup d'animaux voraces rêvaient de prendre sa place
A gauche la vache Martine et la pintade Ségolène
Crurent un temps devenir reines.

Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
Aidé malgré lui par le cochon Dominique
Qui manqua d'aller à l'abattoir
Pour avoir culbuté une grande poule noire.

Dans le grenier du vieux poulailler,
Le vieux coq Jacquot vivait
Et on voulait lui faire un procès
Pour des histoires de sacs de blé
Qui remontaient à un temps
Où les poules avaient des dents.

Mais le coq Jacquot soutenu par la belette Bernadette
Prétendait qu'il avait tout oublié.
Pourtant quand passait une jolie poulette
Le coq Jacquot retrouvait toute sa tête.

Et il y avait aussi Mélenchon le bouledogue grognon
Qui aboyait fort et mordait pour de bon
Et Eva la taupe à lunettes
Qui était biodégradable, pas du tout refaite.

Le pigeon François qui était maladroit
Collectionnait les bourdes tout en prenant du poids
Aidé d'abord par le lapin Ayrault et puis Valls le taureau
Il planta des graines mais le blé faisait défaut

La récolte fut mauvaise,
Alors il se consola grâce à la baise.
Le pigeon voyageur roucoulait la nuit
Avec une tourterelle prénommée Julie.

Les canards indiscrets
Révélèrent leur secret

Sa compagne officielle la poule Valérie
Jura de faire de l'animal un pigeonneau rôti.

Dans la cour de la ferme les animaux pleuraient

"-Nous sommes tous plumés on s'est fait pigeonnés
Avec le coq Nicolas nous étions dans le pétrin
Avec le pigeon François, nous sommes dans le purin !"

Le coq Nicolas
Avait bien des tracas
Des juges rapaces
Avaient pris le coq en chasse

Dans la basse-cour les animaux disaient

"-Le coq est carbonisé,
C'est un poulet grillé ! ''

Son propre poulailler regorgeait d'ennemis
Fillon le sombre hibou aux sourcils fournis,
Le Maire le caneton encore plein d'illusions
Et Juppé le héron s'y voyaient pour de bon.

Le pigeon mou et rond était un étalon !

Le coq Nicolas hérissa alors sa crête
"-Je veux de ce poulailler reprendre la tête !
Je suis l'animal parfait
Pour nettoyer tout ce merdier
Car comme tous les gallinacés
Je sais chanter les pieds dans le fumier ! "

Celle qui se réjouissait tout bas
Des déboires de pigeon François et du tracas du coq Nicolas,
Était la fille d'un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde
Elle répétait comme une litanie

"- Il faut renvoyer les animaux étrangers chez eux
Sans eux nous serions tellement plus heureux. ! "
Certains moutons l'écoutaient béats
"- Elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas ! "
Bêê ...
Une louve ne saurait se muer durablement en brebis

Tôt ou tard le pelage blanc sur le sol glissera ;
Les belles manières, le charme, la douceur tout disparaîtra
Et dans sa violence la vraie nature du prédateur apparaîtra.

MORALITÉ

Trois ans après les élections
Nul ne sait encore qui, de cette farce, sera le dindon !!!


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

J'aurai peut-être dû la placer dans la rubrique "Le tireur déguste" ???
À vous de voir...

Tant pis pour les "pisse froid", elles est trop bonne!...

Le saviez-vous ?
Un spermatozoïde possède 37 Mo d'informations ADN
Cela veut dire qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes ...
Comme m'a dit une amie qui aimait les gâteries :
"Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup" !



Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

Christiane et le vieille vache,
fum Mailly,


Christiane TAUBIRA est en voiture avec son chauffeur comme d'habitude, pied au plancher... et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
> À peine déstabilisée, Christiane TAUBIRA dit à son chauffeur va donc à la ferme là-bas et excuse-toi d'avoir tué leur vache...
> Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
> Elle lui demande : que t'est-il arrivé ?
> Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
> C'est pas possible dit Christiane TAUBIRA, choquée, mais qu'est-ce que tu leur as raconté ?
> Que j'étais le chauffeur de Christiane TAUBIRA et que j'avais tué la vieille vache !


Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


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Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a neuf années et a été effectuée par noursons.

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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Dans un salon de coiffure, un punk vient s'asseoir près d'une bonne soeur. Après avoir pris quelques minutes pour la dévisager, il se permet de lui demander si elle voulait bien coucher avec lui. Elle se leva précipitamment et quitta les lieux par peur.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.




Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Aprés un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.

Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
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patrice

Le

La semaine passée, un vieux garçon a publié une petite annonce, histoire de mettre fin à son célibat.
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:"Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 121.503 réponses.
Toutes disaient la même chose : "Viens chercher la mienne!!!!”

Comme quoi,... les hommes ont bon cœur...!!!



Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
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C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la file pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monte dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond : "Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment..."


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Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.

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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Elle est bonne, celle-là, mais, avec les lois actuelles, ce serait considéré comme de la provoc !


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Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.

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La différence entre Twitter et Google ???




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Tivers


patrice

Le

Notre société est en constante évolution :





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Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
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