On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police.


patrice

Le

À Londres, une brave dame un peu pressée hèle un taxi : "Waterloo please".
Le taximan : "La gare ?" (je traduis pour Pat)
La dame : "Ben, pour la bataille, c'est trop tard !"


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a neuf années et a été effectuée par jpdjx.

Une qui va contenter Jean-Marie (et quelques autres...)

La meilleure, sinon rien !!!
Au terme de la plus grande foire de la bière à Londres, 4 présidents parmi les plus grosses brasseries mondiales décident de prendre le temps de boire un coup ensemble.

Le président de Kanterbraü s'assoit et dit : « Garçon, je voudrais la meilleure bière jamais brassée, une Kanterbraü ! ».
Le barman prend une bouteille de Kanterbraü dans le frigo et le sert.

Le Président de Corona s'assoit et dit : "Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona .
"Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit : " J'aimerais la meilleure bière du monde. Donnez-moi une 'King of the Beers'.
"Le barman lui en donne une...

Le Père abbé d'Orval s'assoit à son tour et dit :"Un lait fraise."
Les autres le regardent, ahuris, et demandent : "Qu'est-ce qu'il se passe, vous ne buvez pas un Orval ?"

Et l'abbé de leur répondre : "Les gars, si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus ..."


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
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Excellent JP !

( Orval, cela va se soi... )

Une autre :
Un terroriste De Boro Akham, erre à travers le désert pour trouver de l'eau quand il voit quelque chose au loin.
Il se précipite vers le mirage, pour trouver un petit vieillard juif très frêle, debout devant un petit présentoir de fortune - avec des cravates à vendre.
Le terroriste demande "Tu as de l'eau ?"
Le juif répond, "Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$ seulement."
L'autre crie hystériquement, "Idiot d'infidèle, je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau !"
"Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie et seulement $5 !"
"Malédiction sur tes cravates, je devrais t'étrangler avec tes cravates, mais je dois conserver mon énergie et trouver de l'eau !"
"D'accord" dit le petit vieillard juif-
"Il n'y a pas d'importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate ou que tu me haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle.
Je vais te montrer que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues à l'Est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant.
On y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin ... Va en Paix. "

En le maudissant encore, le terroriste assoiffé s'en va vers l'Est....
Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et murmure, le souffle coupé,
"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate !"


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
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excellente !


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Bonjour ,

Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond : Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
Club Landelies 50 et SRTM
DAAA

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patrice

Le

Un homme marié possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il lit dans le journal qu'à Paris on procède à une opération qui permet aux chiens de parler. Ça coûte 5 000 Euros.
Il dit à son fils : "tu pars à Paris avec le chien"
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
Peut-être est-il préférable de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père...
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
- Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- L'opération a-t-elle réussi ? Le chien, il parle ?
- Si il parle ? Il n'arrête plus ! Il parle, il parle, il parle ... Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit ça ?
- Ben, le chien, voyons !
-Fais-le piquer tout de suite et rentre à la maison...




Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
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patrice

Le

CHATONS à DONNER...


> > > > > > Une mignonne petite fille du nom de Susie se tenait sur un trottoir en face de sa maison. Près d'elle, il y avait un panier contenant un certain nombre de petites créatures.
> > > > > >
Elle tenait en main un petit écriteau annonçant : «CHATONS GRATUITS.»
> > > > > >
Soudain, un défilé de voitures noires s'arrêta près d'elle.
> > > > > >
De la voiture de tête sortit un homme souriant.
> > > > > >
- Bonjour petite, je suis François HOLLANDE.
> > > > > > - Qu'as-tu dans ton panier, demanda-t-il ?
> > > > > > - Des chatons monsieur,
> > > > > > - Quel âge ont-ils demanda François HOLLANDE ?

> > > > > > - Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sontpas encore ouverts, répliqua Susie


> > > > > > - Et de quelle race de chatons s'agit-il ?
> > > > > > - Des socialistes, répondit Susie avec un large sourire.
> > > > > >
Dès qu'il fut remonté dans sa voiture, il appela son Directeur des relations publiques et lui raconta sa conversation avec la petite fille et ses chatons.
> > > > > >
Reconnaissant la parfaite occasion de diffuser un reportage photographique original, ils convinrent que dès le lendemain, François HOLLANDE se présenterait devant la petite fille, accompagné des médias.

> > > > > > Donc le jour suivant, Susie se tenait toujours sur le trottoir avec son panier annonçant des CHATONS GRATUITS.
> > > > > >
Un autre convoi de véhicules s'approcha du lieu, cette fois suivi de caravanes de caméras et équipements radio.

> > > > > > Puis, François HOLLANDE sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Susie.
> > > > > >
- Bonjour, dit-il, j'aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis quelle race de chatons tu offres gratuitement.
> > > > > > - Oui monsieur, ils sont Front National, répondit Susie.

> > > > > > Pris par surprise, François HOLLANDE balbutia :
> > > > > > - Mais ! Mais ! ce n'est pas possible ????? Hier tu m'as dit qu'ils étaient socialistes !

> > > > > > La petite Susie sourit et dit :
> > > > > >
- Je sais, mais aujourd'hui, ils ont ouvert les yeux !

J' aime bien ça xavier.........

a ta santé Jean Marie


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

lagaffe écrivait:
-------------------------------------------------------
> [attachment 1882 image1.JPG]
>
> a ta santé Jean Marie
Bien trouvé Stéphane, Jean Marie doit absolument faire partie de ce groupe...........comme ouvre bouteille.......

Je ris tout seul derrière mon PC

Bande de gamins va !

Et restez comme cela le plus longtemps possible


Philippe

Redketchup écrivait:
-------------------------------------------------------
> Je ris tout seul derrière mon PC
>
> Bande de gamins va !
>
> Et restez comme cela le plus longtemps possible
>

Place toi devant ton PC, tu verras mieux........



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a neuf années et a été effectuée par varmint700.

lagaffe écrivait:
-------------------------------------------------------
> [attachment 1882 image1.JPG]
>
> a ta santé Jean Marie

Merci Stéphane
J'espère que tu m'as reconnu dans la bande, le deuxième depuis la droite !
Mon bon JC, je les ai ouvertes ce PM au Radar ( Je suis déjà repéré là également en plus du CTM et CTF ), et peut-être encore bien une petite ce soir, vu que notre régime nous impose la consommation de 5 Orvaulx journaliers ! Attention, tout ce que j'ouvre, je consomme !

( Orval )

Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une minijupe minuscule.
Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu "foufoune" de sa vie, il ne peut s'empêcher de fixer l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit : Je vois que vous regardez mon vagin...
Heuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu, alors j'en profite...

La femme lui dit : regarde attentivement, je vais te faire un clin d’œil.
Et effectivement, avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d’œil.
Le mec est stupéfait.

La femme lui dit : regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser.
Le mec est complètement impressionné, il reste là à regarder, la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
Puis la femme lui dit : Allez, viens ici...Assieds-toi à côté de moi et mets-moi 2 doigts.

Le gars, con comme un pied, lui répond: Quoi ??? vous savez aussi siffler ?????

Rhôôôôô...
Ça ne m'est jamais arrivé, ces choses-là, dans un train.
C'et vrai qu'il y a bien 40 ans que je n'y suis plus monté...


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40 ans que tu n'es plus monté sur une femme ? ;-)

non, il ne monte plus , comme beaucoup a nos ages , il se laisse monter , c' est vachement plus gai & reposant !


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

J'aime les femmes à mes mesures, je n'ai donc pas besoin de monter dessus...
Et comme le laisse sous-entendre Stef', Il y a tellement de variantes...


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
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...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
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Des photos......des photos....des photos......

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> Le douanier lui demanda :
> " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

elle est toute bonne celle la