y a encore de avions en belchite ?????


On obtient toujours davantage avec un mot gentil et un GLOCK qu'avec un mot gentil tout seul

Dieu pardonne, moi pas !

lagaffe écrivait:
-------------------------------------------------------
> l' avion volait surement trop bas !


C'est le camion qui roulait trop haut, dans les nuages il n'a pas vu l'avion (véridique en d'autres mots...)


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

idéfixe écrivait:
-------------------------------------------------------
> y a encore de avions en bel... ?????
Bé oui, la preuve !!!


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

en plus en TBE flambant neuf . Il va voler un peu moins bien asteur.


patrice

Le

Il n a pas d helice , helas ...


Felix

Moi je pense que c'est la faute de l'avion .

Le camion a été aspiré par la puissance de la tuyère du réacteur

Une autre "corse" :

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
"Mais, c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra-classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane
- Par contre , si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
"Tu reviens et tu la rebaises !!!"


__________________________________________
Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.

Ça fait longtemps...
Un gars creuse profond dans son jardin.
Soudain, il trouve une cassette toute rouillée.
En la dégageant, plein de pièces d'or en tombent...
Tout heureux, il sort du trou pour les montrer à sa femme.
...Et il se souvient pourquoi il creusait si profond !!!
Moralité : Quand c'est un bon jour, c'est un bon jour


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
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La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
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.Et il se souvient pourquoi il creusait si profond !!!

il enterrai son chat ?

pas taper Jp , on tape pas sur les petits vieux


====================================================================
Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Bonnes vacances au 'tit vieux...


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
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Heu ! pour le trou ne pas oublié la poudre avant de reboucher.


Pas de folie sur la route avec la teuf, les autres sont pas nos oignons


patrice

Le



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a six années et a été effectuée par p.fichaux.

A 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge.
Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander
Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ?
Alors il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez ?
- Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?
Oh non, ai-je répondu.
De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il me demanda :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?
J'ai répondu :
Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
- Jouez-vous au golf?
- Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
- De la moto ?
- Conduisez vous des voitures de sport ?
Non, rien de ça.
- Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus
Alors, il m'a regardé et m'a dit..
- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? vous allez vous emmerder !


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
Club Landelies 50 et SRTM
DAAA

daaa10.png

‌Gérard revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Gérard demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte. Huit heures plus tard, Gérard regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures

Il se tourne vers sa femme et lui dit : " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ?

Et de nouveau, elle répond oui ...

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Gérard remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande :
Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
Absolument mon chéri ! dit-elle ...
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode ...

Gérard par contre ne peut dormir.

Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :

Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : Gérard , tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

patrice

Le

Elle a pas tort...


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
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20 occasions de sourire ou de rire un bon coup !
- J’ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment fer.
- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
- Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours,
un SDF change de porche tous les soirs.
- J'ai l'intention de vivre éternellement...
Pour le moment, tout se passe comme prévu.
- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme...
... Pour qu'il ait le temps d'en placer une.
- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con,
j'y arrive très bien tout seul.
- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV.
Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
- Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.
- DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
- Ma femme me traite comme un Dieu :
Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
- C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
- Soyez gentils avec vos enfants,
ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
- A l'école, on apprend aux enfants le passé simple,
ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
- Le monde est bien fait :
Si les pets puent, c’est pour que les sourds en profitent aussi.


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pas mal ! il y en a que je ne connaissaient pas


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Ma femme me traite comme un Dieu :
Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. Surtout à la Saint touche €€€.


patrice

Le

> La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
>
> Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température monta rapidement.
> Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
> "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
>
> Puis elle ajouta:
> "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
>
> A mon regard ébahi, elle enchaina :
> "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
> Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
>
> Plus tard, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment elle essaya tout ce qui lui tombait sous les yeux et parada devant moi comme une star.
>
> Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
> Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
>
> A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
> *Une paire neuve par robe semblait indispensable.
> *Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier !
> Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
>
> Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa *aux bracelets de style tennis...
> Je répondis oui.
> Puis il y eut quelques* paires de bas, *de la lingerie,* un foulard,* les rayons parfum et* maquillage et quelques bricoles.
>
> Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
> "ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
>
> Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."
> Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
>
> Je dis alors:
> "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
>
> Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai :
> "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète ! »
>
> A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !……
>
> Signé: Raoul
> PS: Le corps de Raoul sera exposé samedi prochain au Funérarium...

et encore non mais , pour qui elles nous prennent...


Le mot que tu retiens entre tes lèvres est ton esclave , celui que tu prononces est ton maître ....

Je peux maman n'est pas là.


patrice

Le

Tu as bien fait de la poster entre nous...

MAIS...PAS le genre de blagounette à raconter au réveillon, ça jetterait un froid et gare à 2018 avec l'image mais sans le son !!!


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Louveteau écrivait:
-------------------------------------------------------
> et encore non mais , pour qui
> elles nous prennent...

Pour des "cochons" payeurs !


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Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.

Objet: Le testeur de vin


Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale, se présente pour le poste.
Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- " C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable".
- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il...
L'ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit :
- "C'est un cabernet de huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés... Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats".
- Exact, dit le patron... Et il lui sert un troisième verre.
- "C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif" lui dit l'ivrogne calmement. Le directeur est épaté. Ce dernier fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine... L'ivrogne y goûte et déclare aussitôt :
- "Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois... si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du père".


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.