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Une autre !!!
Envoyé par jpdjx 
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Re: Une autre !!! il y a cinq années
Encore une, dans un autre genre ?
Bon, voilà :

Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

Le gamin lui dit alors :
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider.
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.
Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc …
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

Et allez...



Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
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Re: Une autre !!! il y a cinq années
Rentabilité - Productivité - Esclavage

BUSINESS – Note de service…

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2019.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 € ou des sacs VUITTON à 600 €, nous en concluons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation.
Si vous vous habillez trop pauvrement nous en concluons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pouvons pas vous donner d’augmentation.
Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.
Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés «samedi» et «dimanche».

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes.
Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise.
Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement...

LA DIRECTION.



Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
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Re: Une autre !!! il y a cinq années
J’adore la seconde. LoL
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Re: Une autre !!! il y a cinq années
moi vrai de vrai dans une intercommunale


dans les absences justifiées : le décès du travailleur
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Re: Une autre !!! il y a cinq années
La débile du jour...
Un homme va voir son docteur, avec un regard d’insomniaque.
– Docteur, je vous en supplie, aidez-moi.
Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit: “Viens, on va faire pipi.”
Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte!
Ma femme menace de me quitter…
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : “Non! Je n’ai pas envie de faire pipi!”
Et vous arrêterez de pisser au lit.
Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, complètement abattu.
– Docteur, ma femme m’a finalement quitté…
– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?
– Si, quand le nain vient me chercher, il me dit : “Viens, on va faire pipi.”
Je lui réponds donc: “Non, j’ai pas envie!”
Alors il me répond: “Ben viens, on va faire caca…”



Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
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La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
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Re: Une autre !!! il y a cinq années
Simple gestion communale !
Un bourgmestre Wallon décide de faire repeindre la façade de l'Hôtel de Ville .
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un émanant d'un entrepreneur Wallon, un autre d'un Flamand, et un dernier d'un Polonais...
Le devis du Wallon s'élève à 90.000 €
Celui du Flamand à 60 000 € !!
Et celui du Polonais à 30.000 € !!!!!
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leur estimation !
Le Polonais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour murs extérieurs en deux couches pour 10.000 €,
pour les échafaudages, les brosses et les équipements divers et assurances 10.000 € et les 10.000 autres euros pour la main d'oeuvre ..

Le Flamand justifie son devis en affirmant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 20.000 €,
les échafaudages et le matériel, équipements et assurances coûtent 20.000 € et les 20.000 € restants, c'est la main d'œuvre.
Le dernier, le Wallon, est celui qui remporte finalement l'appel d'offres.

Le bourgmestre a estimé qu'il présentait le devis le mieux justifié offrait le meilleur service aux contribuables de sa ville.
Le Wallon lui a présenté ceci :
Monsieur le Bourgmestre,
30.000 € pour vous. 30.000 € pour moi et les 30.000 € restants, nous les donnons au Polonais pour qu'il peigne la façade.

Surtout ne riez pas ..... c'est du vécu ! Voilà ce que c'est que la politique ....
N'oubliez pas de vous lever très tôt demain matin pour aller travailler, il faut entretenir les migrants ... et les politiciens!



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Re: Une autre !!! il y a cinq années
Un constat scientifique prouvé, vérifiez vous-même :
- Le matin, les femmes de réveillent en bâillant
...Et les hommes ont une érection...
Une coïncidence ???



Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
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Re: Une autre !!! il y a cinq années
Celle-là aussi :
Une éjaculation faciale, c'est un peu envoyer ses petits soldats sur le front...
Non ?



Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
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Re: Une autre !!! il y a cinq années
Une dernière, et puis c'est tout (pour aujourd'hui !)
On ne dit pas "immatriculée" mais
"Il m'a enc... 3 fois"



Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
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Membre depuis : il y a trois années
Messages: 4
Re: Une autre !!! il y a trois années
varmint700 écrivait:
-------------------------------------------------------
> Vers la fin de la messe du
> dimanche, le prêtre demande : > >>>> - Combien
> d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? >
> >>>> 80 % des gens lèvent la main. > >>>> Le
> curé répète sa question. > >>>> Tous lèvent la
> main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur
> passionné qui s'appelle Jean. > >>>> Il assiste
> à la messe seulement quand la météo est
> mauvaise. > >>>> - Jean, puisqu'il ne fait pas
> assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la
> bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc
> pas pardonner à vos ennemis ? > >>>> - Je n'ai
> aucun ennemi, répond-il tranquillement. > >>>>
> Jean, ceci est très inhabituel. > >>>> - Quel
> âge avez-vous ? > >>>> - 99 ans et 11 mois. >
> >>>> Toute la foule se lève et l'applaudit. >
> >>>> - Monsieur Jean, c'est merveilleux,
> pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant
> l'autel, et nous dire comment une personne peut
> vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?
> > >>>> Le vieux Jean marche le long de l'allée et
> vient dire au micro avec un petit sourire sur les
> lèvres. > >>>> - Ils sont tous morts, ces
> enculés ! *
Ha ha ha!LoL10/10


lala
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