Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa,elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
-Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
Le mari :
- "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!
> >
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
-Elle : vas-y sauvagement!
-Lui : Oui, Oui,
-Elle : continue ! continue !
-Lui : Oui, Oui!
-Elle : ne sois pas timide
-Lui : oui! Oui !
-Elle : montre que tu es un homme!
-Lui : oui! Oui !
-Elle : dis-moi des choses sales!
-Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
> >
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !!!!!!..... disciple :
> > > > > > > -
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
-La troisième, elle, s'évanouit.
> >
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.. .
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
> > > > > > >
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier .
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche.
- Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout ..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
> > > > > > >
Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
> >
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
> >
2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
- Et vite.... fait l'autre
> >
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
> >
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
> >
>Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
- Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est l'inverse.


Demain est un autre jour.........
chi va piano,va sano e lontano
Dans une seconde le présent sera du passé......
longue fut l' agonie.......de mon pays...
Que ça soit bien clair ! si mes défauts ne vous plaisent pas, j' en ai d' autres !
suffit de le dire.....!
Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s'interrompt.
N'abordons pas le futur, il est incertain.
Déjà aujourd'hui est cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent...
Je suis né sans le demander, je vais mourir sans le vouloir, alors laissez moi vivre comme je veux !

L'institutrice demande à la classe:

- Qui voulez-vous être en grandissant ?
Le petit Bébert répond:
-Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :
- Et toi Clémence ?
-Moi j'veux être la "salope" à Bébert !

Collecte pour la Banque alimentaire de Montrouge.

Avons donnés :

Jambon(s)
rillettes
saucissons
tout pur Porc.
.....


Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


.

dans le cochon , tout est bon


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Examen de CHIMIE : la réponse vaut 20 sur 20
> >
> > Voici la question posée lors d'un examen de chimie :
> > - " Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"
> > Le professeur a reçu la réponse suivante :
> > - " Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.
> > Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution."

Vivi


patrice

Le

QUELQUES HISTOIRES CORSES
Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.
De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
Le touriste lui demande :
- Ça va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !

Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable !
Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.

Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
Le vendeur le conseille :
Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
Vous n'avez qu'à m'en donner 2.

Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites !A trente ans, tu devrais fonder un foyer.Imagine que tu aies des enfants.
Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie.Mais, par hasard, tu connaitrais pas une femme enceinte ?


Deux Corses se promènent.
Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
- Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.

Un Corse affirme :
Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples.En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure.
Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !

Deux Corses discutent :
- Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
- Rien, absolument rien !

Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
- Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
- Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.

Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
- Ce sont des bombes...

Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
asse une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche !

Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription :
Médecine du travail ".
Il s'exclame :
- Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !

Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
" Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent ".
Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100.
Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
- Je commencerai à travailler demain.

Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
Il demande à l'ainé de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'œil pendant ta sieste ?
- Je termine d'abord ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descend !

Coucou à mes Amis, n'ayant plus 20 ans ...
Souhaitant vous faire partager ces quelques conseils, je me suis permis de vous les envoyer !
Selon des études récentes :
Le faire debout fortifie la colonne ;
Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
Sur le dos est plus agréable ;
Tout seul c'est bon ; mais égoïste
En groupe peut être amusant ;
Dans les toilettes c'est très digestif ;
Le faire fréquemment développe l'imagination ;
À deux, enrichit la connaissance ;
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
Avant de manger ou après le souper
Dans le lit ou le hamac
À poil ou habillés ;
Sur le gazon ou le tapis ;
Avec fond musical ou en silence ;
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe la race, les croyances, le sexe ;
Ou la position économique...
A notre âge :
Lire est un plaisir !!!
DÉCIDÉMENT, COMME IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, COMME TU VIENS DE LE FAIRE.....

Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Oh putain, ma femme !!!... Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...

(Quel beau métier !...)


Demain est un autre jour.........
chi va piano,va sano e lontano
Dans une seconde le présent sera du passé......
longue fut l' agonie.......de mon pays...
Que ça soit bien clair ! si mes défauts ne vous plaisent pas, j' en ai d' autres !
suffit de le dire.....!
Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s'interrompt.
N'abordons pas le futur, il est incertain.
Déjà aujourd'hui est cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent...
Je suis né sans le demander, je vais mourir sans le vouloir, alors laissez moi vivre comme je veux !

Plutôt que de faire des copier-coller, mentionne directement le lien vers la source, ça prend moins de place...


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

Dans un café parisien,
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !

> > Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > > > > > > > > > > Nelly, la patronne, le réprimande chaque fois.
> > > > > > > > > > > "- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> > > > > > > > > > > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > > > > > > > > > > > > > > > "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit
> > > > > > > > > > > ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus
> > > > > > > > > > > !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ....
> > > > > > > > > > > Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> > > > > > > > > > > "- Tout va bien !" "La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
> > > > > > > > > > > Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
> > > > > > > > > > > "- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
> > > > > > > > > > > > > > > > "- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

ouf ! j' ai cru qu'il avait perdu les boules !

ok je sort !


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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

patrice

Le

Quoi, quoi, quoi...Notre bon JC a perdu la boule !

Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre

Bonsoir ,
"Docteur, je ne supporte plus mon mari.
Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère,
sa mère par ci, sa mère par là.
C'est comme Si je n'existais pas."
- "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
- "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...
il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"
- "Écoutez, j'ai une idée.
S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.
Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente
et une petite culotte également noire.
La couleur noire est très sexy et très excitante.
Mettez également une gaine noire...
Il ne va pas résister !"
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.
> > > > > > > En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
- "Sarahhhhh, tu es toute en noir...
Il est arrivé quelque chose à maman ???"


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
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patrice

Le

oh le con !
perso , il ne m' aurait pas fallu longtemps pour jouer a la bête a 2 dos avec elle



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Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

lagaffe écrivait:
-------------------------------------------------------
> oh le con !
> perso , il ne m' aurait pas fallu longtemps pour jouer a la bête a 2 dos avec elle

Aaaahhhh !!!!
Tu connais Sarah ???
.



Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

jpdjx écrivait:
-------------------------------------------------------
> lagaffe écrivait:
> --------------------------------------------------
> -----
> > oh le con !
> > perso , il ne m' aurait pas fallu longtemps pour
> jouer a la bête a 2 dos avec elle
>
> Aaaahhhh !!!!
> Tu connais Sarah ???
> .
>



Oui il la connait et moi aussi

1. 100 euros pour faire l'amour !

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...


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Un seul homme fidèle...

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
- La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !
Et le mari lui répond :
- Qui est-ce ?


A+

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Boire, ce n'est pas raisonnable...

Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout çà.
- Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman.
- Un euro !


A+

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Amis ou ennemis ?

Deux Amis se parlent, l'un dit à l'autre :
Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ?
L'autre répond : Ben aucun des deux...
L'autre, étonné, demande : ben on est quoi ?
et son ami rétorque : ben on est quitte !
---------------------------------------------------------------------------

La colère de l'homme trompé

Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rodéo de chambre

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
Et le petit garçon de répondre :
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressouffle dans papa !


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Une femme dit à son mari : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme inimaginable".
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand Noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas de plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand Noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et l'autre homme...
Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme incroyable. Le mari tape alors sur l'épaule du grand Noir et lui dit : "Alors...T'as vu comment il faut ventiler ?"


A+

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c 'est bien , les sportifs en chambre , mais ce soir , c 'est Noel , n' oubliez pas de mettre le petit Jésus dans la creche !



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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.