Le pôôôvre...Ouahahahahaha !!!


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

Un homme et sa femme sont en train de dîner dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.Sa femme, énervée, le regarde et lui demande:- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"- "Qui, elle ?", répond le mari, "mais c'est ma maîtresse !"- "Et bien, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "je demande le divorce!"- "Ecoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... Mais c'est ta décision et je la respecte."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.- "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.- "C'est sa maîtresse" répond le mari.La femme répond alors : "La nôtre est plus jolie !"

La logique féminine a des raisons que la raison ignore...


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

plus sage maman est derrière.


patrice

Le

"toutes les mêmes" sauf maman, mais c'est pas ce que disait papa

patrice

Le

Les recherches ne seront jamais abandonnées par le gouvernement Belge. . . .

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après l'écrasement de leur avion.

Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
> > Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) : " Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?
> > " Et elle de répondre: " Non " .
> > Il lui demande aussi : " Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir ?
> > " Et elle de répondre " Non " .
> > Il lui demande encore : " As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?
> > " Et elle de répondre " Non " .
> > Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
> > Elle lui demande pourquoi il est si content.
> >
> > Il lui répond: " C'est sûr qu'ils vont nous retrouver ! "


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
Club Landelies 50 et SRTM
DAAA

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ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?

- J’irai te chercher.


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
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Bonjour

C'est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter des gâteaux dans le frigo

Il passe a coté de la chambre de sa grande sœur et l'entend s'exclamer "Ho oui c'est bon , encore ho oui"


Le lendemain le petit garçon va voir le petit copain de sa sœur et lui demande

Qu'est ce que t as donné a manger a ma sœur cette nuit ? Elle avait l'air d'aimer ça et en redemandait

Le petit ami gênè répond
c'était du chocolat , ta sœur adore ça ...

Menteur s'exclame le petit frère , je sais que c'était de la saucisse j'ai retrouvé la peau sous le lit !!!


A+

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C'est un gars qui veut se faire tatouer une « Ferrari » sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :
Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une « Ferrari » sur la quéquette.
Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage.
Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :

Dites donc, c'est votre femme qui va être contente !
.Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
· Je n'ai pas de femme, je suis gay !
Ah.!?
Le tatoueur reprend son travail.

Au bout de 2 minutes, il dit au client :
· Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes ?
Le client surpris demande:
· Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
·Bah quand la Ferrari sera dans la m..., il faudra bien la sortir de là !


A+

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Un curé va voir son collègue du village voisin.

- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

- Oui bien sûr, je t’écoute…

- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.

Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour … !!!
Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue …
- Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !!!!!!
- Quoi ??? 20 litres par jour ?
- Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !


A+

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super, ça change un peu sur le forum les blagues des LASSANTES conversations du BR qui tourne en rond depuis tout un temps


On obtient toujours davantage avec un mot gentil et un GLOCK qu'avec un mot gentil tout seul

Dieu pardonne, moi pas !

Bonjour ,

Hahahahahaaaa, oui maintenant la saison est finie , et moi j'ai rempli mon contrat 2016 .

Ha !!!!!! be oui nous sommes en automne


A+

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Euh...
Pour rappel, nous sommes quand même sur un forum de tir !!
L'avantage, pour qui n'aime pas tel ou tel sujet, est de ne pas le consulter afin de ne lire que ce qui l'intéresse.
C'est ça la démocratie...


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
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C'est la partie après le tir la mi temps. et sonneries.


patrice

Le

Un mec va à la pharmacie pour
acheter des préservatifs.
Le jeune homme paie et le
pharmacien lui demande :
– Vous voulez un sac en
plastique avec ?
Le garçon lui répond :
– Non merci, elle n’est pas si
moche que ça...


"The strongest reason for the people to retain the right to keep and bear arms is, as a last resort, to protect themselves against tyranny in government."

tien , ca me fais penser a B.W.


====================================================================
Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.
Elles voient tout !
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaire, les femmes ont dû tout surveiller dans les grottes (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin de foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussi toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui remet une carte routière entre les mains. C'est connu !
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'antiquité, il à dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme : "tu vois la poussière, là ?" Et l'homme répond invariablement : "de la poussière, où ça ?"...
c'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine,... comme au temps où il chassait l'antilope, jadis.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles situés entre l'évier et le placard.
Bing ! ...
Et souvent la femme doit intervenir - "laisse, je vais faire moi-même." - Consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à gauche, à droite, en haut et en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la faiblesse en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

Bonjour

Super bien JC , je me reconnais


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
Club Landelies 50 et SRTM
DAAA

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La JC


patrice

Le

C'est un confectionneur juif qui voit entrer un fou furieux échevelé, les yeux exorbités, brandissant un grand coutelas en criant :
"Allah est grand !!! "
Et le juif de répondre :
"Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles!"

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune Femme belle et sexy. ?

Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte Cette maison, je demande le divorce !

– Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te Raconter ce qui s’est passé.-
OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
– Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
– Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter.
Elle était jolie Mais sale et en guenilles.
Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé Depuis 3 jours…
Très ému, je l’amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les Ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût.
Je lui Ai donné le pull que ma soeur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m’était très reconnaissante et je la raccompagnais à la Porte.
… L’histoire aurait dû s’arrêter là…
Mais elle se retourna alors vers Moi les yeux plein de larmes et me demanda :
– Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ???? et je lui ai donné ma q.......

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "


Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


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