si on y ajoute di rup , laurette , Mascara , nolet , deleuze , je suis pret a donner 20 l ! et du super en plus


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Tu rigoles !!!
J'offre des fonds de cuve à mazout frelaté.
Une fois que ça a pris, ça (les) brûle bien plus longtemps et ça camoufle l'odeur de char...gne cramée.
Aaaaahhhh fantasme, quand tu nous tiens...


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

LES " RÂTEAUX " DU SAMEDI SOIR
Dur dur pour les mecs...,
> mais en même temps si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif... !


Un homme aborde une femme dans un bar :
> Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
> Elle : - Probablement car je suis infirmière aux service des maladies vénériennes.


Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
> Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.


Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
> Elle : - C'est dans l'annuaire !
> Lui : - Mais je ne connais pas votre nom !
> Elle : - Dans l'annuaire aussi !


Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
> Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !


Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
> Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.


Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
> Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !


Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
> Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !


Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
> Elle : - Pourquoi ? vous partez ?


Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
> Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?


Lui : - ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
> Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !

> Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
> Elle : - Non, juste la poisse !
>

> Lui : - Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
> Elle : - Non fécondés.
>
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
> Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
>


LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT...
> en tout cas, souvent !...
> Ah ! Mais !

une bonne !!!
Nos grands parents ont connu le Degrelle, nous on a le Michel....

C'est cour mais je trouve ça tellement bon

Une Portugaise s’achète une nouvelle petite culotte pour pimenter sa vie sexuelle…
Assise sur le sofa, elle croise et décroise les jambes.
Son mari la voit et lui demande :
-"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!
Le mari :
-"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!


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Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.

le pôvre catrole.


patrice

Le

Je suis pas contre pour vous aider 20 l de SP 95 sa ira.


patrice

Le

Bien gentil Patrice mais avec tes politicards, tu en auras bien besoin de tes malheureux 20 l.
C'est vrai que nos amis d'Outre-Quiévrain sont plus mal lotis que nous !!!


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

on va se mettre d 'accord , les Belges & Français ensembles , et je me débrouille pour trouver un camion citerne !


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

SVP....on peu les frapper un peu beaucoup avant de les bruler.....???

Hé ! Hé ! Ho !
Pas de violence physique pour ces pôvres désignés à l'insu de leur plein gré !!!


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
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Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a huit années et a été effectuée par jpdjx.

Bjr ,

JC utilisent les comme porte cible


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
Club Landelies 50 et SRTM
DAAA

daaa10.png

Ben comme porte cibles, ils ne risquent rien......
Comme bacs à balles.......en plusieurs épaississeurs....

Oh oui comme récupérateur à balles,
Vu le nombre qu'ils sont,
Si on les aligne,
On pourra au moins tirer au 338 voir 50BMG

Bonsoir ,

Tu as dit quoi , des trous de balles.


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
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Tsss tsss tsss,
Restons correct,
Nous avons dis récupérateurs à balles,
Nuance,

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 € pour motif de "location de logement ".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement, je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoie le message suivant :

" Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement "


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Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.

Bjr ,

Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
> > > > Voici un exemple de ce qui les attend :



Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.



Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille. Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.



Là, le notaire commencera déjà à transpirer !



Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils. Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père....... c'est à dire le beau-frère de mon père. Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
> > > > Mon fils est donc mon oncle



Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !
> > > > Mais il n'est pas au bout de ses surprises !



En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père.......... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
> > > > Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
> > > > Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
> > > > Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!



Là, le notaire fait un malaise ... Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le “Mariage Pour Tous” !......... lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!


A+

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giacojp écrivait:
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Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le “Mariage Pour Tous” !......... lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!

En Angleterre, certains pères sont maires et certaines mères sont pairs du royaume...
Ce qui n'arrangera rien !



Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
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Mon père est maire et fils de masseur...... à répéter à haute voix !


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...Et ta sœur est au pair ???


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
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Localisation : À côté de Sambreville

Ingénieur-Docteur

>> Un ingénieur ayant perdu son travail et se cherchait un poste depuis très très longtemps.
>>
>> Il décide alors de monter une clinique médicale privée.
>>
>> Il place une pancarte dehors disant:
>>
>> “Un remède à chaque problème médical garanti pour € 500.
>>
>> On vous rembourse € 1000 si nous ne réussissons pas.”
>>
>> Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller vite se faire € 1000
>>
>> sur le dos de l’ingénieur et entre dans la clinique.
>>
>> Docteur: “J’ai perdu mon sens du gouter.”
>>
>> Ingénieur: « Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans
>>
>> la bouche du patient.”
>>
>> Docteur: “Beurk ! C’est de l'’essence !!!”
>>
>> Ingénieur: “Félicitations Vous avez retrouvé votre sens du gout. Ça fera € 500. svp.”
>
>> Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son
>>
>> argent perdu.
>>
>> Docteur: “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus de rien.”
>>
>> Ingénieur: “Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans
>>
>> la bouche du patient.”
>>
>> Docteur: “Aye minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
>>
>> Ingénieur: “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera € 500.”
>>
>> Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique.
>>
>> Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent.
>>
>> Docteur: “Je perds ma vision, je ne vois plus rien.”
>>
>> Ingénieur: “Désolé, on n’a aucun remède pour ça...voici vos € 1000.”
>>
>> Docteur: C’est un billet de € 500. et pas de € 1000...”
>>
>> Ingénieur: " Félicitations, vous avez retrouvé votre vision. Cela fera € 500.


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

L'avais pas encore lu celle la.


patrice

Le

EXCELLENTISSIME

Aaaaahhhhh....la lutte des (hautes) classes !!!
N'importe quoi pour le fric


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville