Et toc !
Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
j’’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
800 € POUR UNE NUIT ? AVEC LA TÊTE QUE TU AS ! MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE .........!

Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.

Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
j’étudie le droit ... !


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Avec tous ces universitaires, le monde part en c...les !!!!


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

le monde ne fonctionne que par le cul et les écus !


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Rien de neuf, Les sous, la luxure et les jeux. Depuis les Romains.


patrice

Le

la luxure???
c'est pas quand on se blesse une articulation ça?
ah non, c'est une luxation,
warf warf warf

Bon, en latin : " Panem et Circenses " selon Juvénal, si mes vieux souvenirs sont bons...

J-M
Quando ludttur pecunia abfente,in ludo vetito , prafttta fide de ibid. ... vt caufà fit appofita tempore vigilia ex intentions Luxuria ex fuo genere peccatum eft mortale, ...



avé gogolito.


patrice

Le



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a neuf années et a été effectuée par p.fichaux.

Et bien Patrice, sur ce : Ave Cesaer dormituri te salutant...
et dodo.

mais sans gogolito.


patrice

Le

Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 4 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

Il n'y a aucune morale là -dedans, c'est pour ça que j'adore...


Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade .
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard .......................
Elle épousa le père

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!

- Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends.

- La vie, c'est comme une glace; si tu n'en profites pas elle te file entre les doigts.

- La pilule fait grossir, surtout si on l''oublie.

- Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.

- En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés.

- Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.

- Une femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle va chez le voisin.

- Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher.

- Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.

- Une seconde chance ne veut rien dire si tu n'as rien compris à ta première erreur.

- Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais.

- L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question !

- L'enfance, c'est comme être bourré . Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi.

- Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis,. Google.

- Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.

- Tu veux de l'argent ?....Travaille! Tu veux en gagner ?.......Fais autre chose.

- Le " trésor public " est le seul trésor qu'on ne cherche pas, mais qui lui, te trouve tout seul.

- L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question ! .

Vive la gnole. hic !.




patrice

Le

Ah Aimé, je crois que nous avons la même source d'information.
Même message jusqu'à la mise en forme.


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

Des cambrioleurs entrent dans une banque d’une petite ville.
L’un d’eux crie : « On ne bouge plus ! L’argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent ».
> > Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique.
> >
> > Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.
L’une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante. L’un des voleurs s’approche et lui dit : « Madame, c’est un cambriolage, ce n’est pas un viol. Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée ».
> >
> > Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur l’objectif.
Alors qu’ils courent hors de la banque, le plus jeune voleur, titulaire d’un diplôme universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux fréquenté l’école primaire : « Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ? ».
> >
> > Le vieux lui répond : « Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent et il suffit d’attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé ».
> >
> > Ceci est un exemple où l’expérience vécue est plus importante qu’un diplôme universitaire.
Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable : « Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé ».
> > « Attendez », dit le comptable, « avant de faire cela, ajoutons à cette somme ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé ».
> >
> > Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité.
Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions de dollars. Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et ne trouvent qu’un million, ce qui les fait râler : « Nous avons risqué nos vies pour un million de dollars alors que la direction de la banque en a dérobé deux millions sans prend aucun risque. Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que d’être de simples voleurs ».
> >
> > Ceci est un exemple du fait que le savoir peut être plus efficace que l’intimidation physique.

Moralité générale
> > DONNEZ UN REVOLVER A QUELQU’UN, IL POURRA VOLER UNE BANQUE, DONNEZ-LUI UNE BANQUE, IL POURRA VOLER TOUT LE MONDE...

j' ai raté ma carrière , j' aurais du choisir la Banque ou la politique


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Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

en plus pour les politiques c'est très vite oublié et 2 jours après on en parle plus du tout comme si c'était normal .... (affaire Kubla)

blague blonde : C’est une blonde plongeuse-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine.

Elle est à 15 mètres de profondeur lorsqu’elle remarque un gars à côté d’elle, en apnée…

Aucune bouteille d’air comprimé et aucun équipement de plongeur traditionnel!

La plongeuse-bouteille descend alors à -20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars…

Un peu vexée, elle descend à -30…toujours là…-40… encore là!!!!!

Énervée, elle saisit son écritoire et note :

-Mais que faites-vous si bas sans équipement????

Et l’autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :

-JE ME NOIE !!!

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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Hahahahaha !!!
C'est con mais c'est bon...surtout un dimanche à l'aube


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

Dans un village deux hommes s' appelaient Michel.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Michel, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- "Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.
Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller".
Quand passe l'autre Michel, Dieu lui dit :
- "Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une
tunique de lin et à un bâton en chêne".

Le prêtre est surpris:
" - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.
Je suis bien Michel, le prêtre !"
- "Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin."
- "Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Michel,
il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?"
Et Dieu lui répond :
- "Non, mon fils, il n y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans"..
- "Comment ?... Je ne comprends pas".
- "Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais,
les paroissiens s' endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!".

JC


patrice

Le

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Barak Obama meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.
Obama demande donc d’appeler les Etats-Unis, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque.
La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.
Quand Obama entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

Otages...

Un homme roule sur l'autoroute.
Arrive devant lui un gigantesque bouchon.
Un gendarme frappe à sa vitre.
"Que se passe-t-il ?" demande le conducteur
"Des terroristes ont pris Charles Michel, Jan Jambon et Didier Reynders en otages !
Ils demandent 100 millions d'euros sinon ils les arrosent d'essence et mettent le feu.
Alors vous comprenez on passe à chaque voiture pour recueillir des dons..."
Le conducteur demande alors "Et les gens donnent combien ?"
Et le gendarme répond "De 2 à 5 litres, ça dépend..."