très subtil, toute les femmes sont un peu blonde,
même les brunes, on les appelle des "kinders",
c'est brun a l'extérieur et blond a l'intérieur

"Les femmes boivent désormais presque autant d’alcool que les hommes".
Le "presque" c'est parce qu'on a encore Depardieu de notre coté.

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologiste et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
Le roi va tranquillement à la pêche puisqu'il ne pleuvra pas.
Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit:
- Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps.
Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons......
Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologiste, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........
Mais le paysan refuse en ces termes :
- Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir...et le roi embaucha l'âne... et c'est ainsi que commença en Belgique la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

C'est criant de vérité

lagaffe écrivait:
-------------------------------------------------------
> Il était une fois un roi qui voulait aller à la
> pêche.
> Il appelle son météorologiste et lui demande
> l'évolution pour les heures suivantes.
> Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait
> y aller.
> Le roi va tranquillement à la pêche puisqu'il ne
> pleuvra pas.
> Pour complaire à la reine il met ses plus beaux
> atours.
> Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur
> son âne qui en voyant le roi dit:
> - Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin
> car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps.
> Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment
> ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon
> spécialiste diplômé grassement payé qui m'a
> indiqué le contraire. Poursuivons......
> Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt
> à pleuvoir à torrents.
> Le roi rentre trempé, la reine se moque de le
> voir dans un si piteux état.
> Furieux, le roi revient au palais et congédie
> illico son météorologiste, puis il convoque le
> paysan lui offrant le poste vacant........
> Mais le paysan refuse en ces termes :
> - Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend
> quelque chose dans ces affaires de météo et de
> climat, mais je sais que si les oreilles de mon
> âne sont baissées cela signifie qu'il va
> pleuvoir...et le roi embaucha l'âne... et c'est
> ainsi que commença en Belgique la coutume de
> recruter des ânes pour les postes de conseillers
> les mieux payés.


excellent, je pique ;-)

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent
d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec
mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des
cuites d’enfer !

- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses,
une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la
journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le
journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?

- Je sais pas…

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un
ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe
les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies
sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils
disent que le pape souffre d’un lumbago…

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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Bonjour ,

Bon continuons alors les amis ,





Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.


Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.


Une heure après, le maître ouvre le congélateur.


Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.


Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:


- " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!!





* * * * *





Une mémé rentre chez elle, tard le soir.


Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
> > > Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
> > > Le premier dit d'un coup :
> > > - Laisse tomber, elle n’a pas de fric sur elle !
> > > Et la mémé :
> > > - Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque !







* * * * *





Après 50 ans de mariage, monsieur meurt.


Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.


Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :


"Mon chéri, que c'est bon de te revoir .. " .


Il lui répond :


"Ne ménerve pas Monique , le curé avait été très clair, "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Alors casse




toi .. !







* * * * *







Un fils a sa mère :
> > > - Maman !
> > > - Oui chéri ?
> > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > - C'est ton oncle
> > > - Et la télé ?
> > > - C'est mon ami de Paris
> > > - Et le tapis ?
> > > - Un cousin
> > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > - Non mon chéri c'est mon parrain
> > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?


- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ... ...


- Dis merci au voisin.





* * * * *





Portugaise violée


C'est une portugaise qui se fait violer par un black ....
> > > Elle crie :
> > > - Oh chécour !oh chécour !
> > > Le black lui dit :


- Tu ne trouveras pas plus long !!!





* * * * *





Un senior, enfin un homme d’âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...),


faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.


Il demanda au moniteur le plus proche:
> > > - " Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"


Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
> > > - "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
Club Landelies 50 et SRTM
DAAA

daaa10.png

Cette famille, comme tant d’autres, a pour habitude de déjeuner et de diner à table. On parle ici d’une famille composée d’un père, d’une mère, d’un fils et d’une fille. Ils se partageaient un bon repas alors que le fils décide de poser une question à son père.
Une question qui donnera au chef de famille une opportunité d’insulter sa femme !

Le mari insulte sa femme à table

Voici la question du fils à son père : « Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ? ».
Ne s’attendant pas à une telle question, le père reste silencieux quelques secondes avant de répondre : « Tu sais, mon fils, il existe trois sortes de seins. Lorsqu’une femme a 20 ans, ses seins sont comme des melons. Lorsqu’elle a entre 30 et 50 ans, ils sont comme des poires. Ils sont toujours bien, mais ils pendent un peu. Enfin, lorsqu’elle a 60 ans, ils sont comme des oignons. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer ! ».

La réponse de sa femme est hilarante

Le commentaire du père ne fait rire personne, sauf lui. Mère et filles sont toutes deux furieuses, quand la fille décide de poser une question à sa mère : « Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ? ». La mère sourit et lui répond : « Tu sais ma chérie, les hommes passent par trois étapes. Alors, à 20 ans, le pénis est comme un chêne. Il est puissant et dur. Entre 30 et 50 ans, il est comme un bouleau. Bien qu’il soit flexible, il reste fiable. Et à 60 ans, il est comme un sapin de Noël. L’arbre est mort à la racine et les boules sont là uniquement comme décorations ! ».

> > > > L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est
> informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
> > > > > > Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune
> prodige.
> > > > > > Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future
> superstar déménage à Marseille.
> > > > > > Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et
> il ne reste plus que dix minutes à jouer.
> > > > > > Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
> > > > > > Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
> > > > > > Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se
> jettent sur lui pour l'embrasser.
> > > > > > Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa
> joie.
> > > > > > Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes,
> j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est
> dingue de moi !
> > > > > > Comme je suis contente pour toi, mon fils.
> > > > > > Et toi, maman, comment ça va ?
> > > > > > Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en
> pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune
> frère a été arrêté avec un copain,
> > > > > > il conduisait une voiture volée .
> > > > Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
> > > > > > Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
> > > > > > Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour
> venir habiter Marseille.
>
>


Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


.

Une mouche vient se poser sur le cul d'un taureau.
Il lui balance un coup de queue et la rate.
L'effrontée s'envole et se pose sur son dos.
Re coup de queue et re raté.
La mouche vient alors se poser sur le museau.
Le taureau lui donne un coup de langue et vlan elle est crevée.
Moralité :
Ce que tu ne sais pas faire avec la queue fais le avec la langue.

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.

– Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !

– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais cote du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !

– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais cote du lit !

la Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive a la quinzième nonne, elle est a bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit:

– Bonjour Sœur Noella, soyez sincère… Croyez-vous que je me suis levée du mauvais cote du lit ce matin ?

– Oui, ma Mere…

– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?

– Vous avez mis les sandales de Père Joseph !

Le copain

Deux potes se promènent pieds nus dans la jungle lorsqu'on lion se met à les courser...
Ils courent comme des malades lorsque l'on deux s'arrête net....
l'autre lui demande ce qu'il fait... Il répond : " attend, je mets mes Nike..."
-" Tu ne penses quand même pas qu'elles vont te permettre de courir plus vite que le lion???"
-"Non, mais du moment que je cours plus vite que toi....."

Au lieu de dire : "Je fais la vaisselle sous le regard de ma femme",
dites plutôt : "Je fais le traitement aqua-thermal des récipients domestiques dans un environnement conjugal contraint".


__________________________________________
Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.

Lone Rider écrivait:
-------------------------------------------------------
> Au lieu de dire : "Je fais la vaisselle sous le
> regard de ma femme",
> dites plutôt : "Je fais le traitement
> aqua-thermal des récipients domestiques dans un
> environnement conjugal contraint".

ca , c est du politiquement beurk !


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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Idem

Louveteau écrivait:
-------------------------------------------------------
>superbe Lagaffe, je pique aussi

Euh...
Tu piques quoi ???
C'est assez équivoque comme phrase !!!


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

C’est le mois de juin. Il fait très chaud. Trois petits garçons rentrent de l’école.

Sur leur trajet, ils longent une superbe propriété avec une piscine où se baigne une dame complètement nue.

Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour la zieuter. Mais, subitement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se sauve en courant.

Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.

Tout comme le premier jour, le petit Sébastien, se sauve en courant.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose, dès que Sébastien fait mine de se sauver, ils l’attrapent.

– Hé! Qu’est-ce qu’il y a? Tu as peur des filles toutes nues?

– Non. Non. Ce n’est pas ça. Sauf que ma mère m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre, et je me sens déjà devenir tout dur.

Aimé fait attention avec des blagues pareil !! pensent qu'ici il y a beaucoup beaucoup de + de 60 ans aux fruits blettes

suis parti


On obtient toujours davantage avec un mot gentil et un GLOCK qu'avec un mot gentil tout seul

Dieu pardonne, moi pas !

Non pas blettes juste un peu moins vigoureux. de de cachetons.


patrice

Le



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a sept années et a été effectuée par p.fichaux.

qu'à fait Trump quand il a vu qu'il avait gagné ?


Hil la ry

> Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :
> > > > - "Jean Dupont???????? présent".
> > > > - "Michel Durant??????? présent".etc, etc...
> > > > - puis vient : "Isabelle Muller?????????????présent".
> > > > - L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !".
> > > > - Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :
> > > > - "Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?"
> > > > - "Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance, on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu :
> > > > "Y z'abbelle Muller".

L'importance des mots !


J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur : "un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant"
J'ai été très impressionné. Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude......... sous le contrôle de sa femme.


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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.