Les secrets d'un pet réussi
- Pour obtenir des sons différents, servez-vous de votre main. !!! Attention !!! Il est important que le pet ne soit constitué que d'air.
- Si vous utilisez une chaise, choisissez en une constituée de préférence de chêne ou de hêtre qui donnera une meilleure résonance..
- Pour obtenir un son plus clair, il est préférable d'avoir les fesses bien propres. Dans le cas contraire, des projections pourraient avoir lieu, ce qui se révèlerait dangereux pour votre entourage et votre papier peint.
- Pour obtenir un pet plus long et plus aigu, serrez bien les fesses et n'écartez que petit à petit.
- Mention spéciale aux Portugais : écartez bien les poils avant de péter.
- N'hésitez pas à utiliser d'autres ustensiles pour rendre votre pet plus mélodieux (casserole, clef à molette, pipeau, etc).


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
Club Landelies 50 et SRTM
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Oh Maître...
Quelle science, quel savoir...
Je présume que tout ça est basé sur de longues années d'expériences et d'essais personnels.
Vous m'excuserez donc de ne plus vous serrer la main et de ne pas répondre à une invitation à votre domicile.
Je suppose aussi que le motorhome fonctionne au(x) gaz ???



Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

Bonsoir ,Pas de problème Jipi y a pas d'eaux dans gaz si tu veux nous pouvons nous faire la bise
Mise en condition et préparation
- Etape 1 : Choisissez tout d'abord des vêtements amples qui permettront à l'air expulsé de ne pas trouver d'obstacle.
- Etape 2 : Evitez les jours de diarrhée qui pourraient avoir des conséquences indésirables.
- Etape 3 : mettez-vous à l'aise dans la position de votre choix.
- Etape 4 : Attendez patiemment qu'un pet veuille bien se présenter.
- Etape 5 : Lorsque le pet est prêt à sortir, poussez de toutes vos forces. Deux solutions se présenteront à vous :
* Un bruit s'est fait entendre : vous avez donc réussi, vous pouvez retenter l'expérience afin de vous perfectionner
* Il n'y a eu aucun bruit : dans ce cas courez vite aux toilettes les plus proches pour y déposer le surplus et assurez-vous que l'étape 2 a été bien respectée.


A+

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Ce sont deux bergers basques qui discutent.
Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit : - Écoute, Lulu, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune.Et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Lulu, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique. Son pote lui dit : - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. Donc, Lulu fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie: - Oh mon dieu !
Lulu : - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond : - Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!!!

giacojp écrivait:
-------------------------------------------------------
> Bjr,
>
>
> Hé, Jipi, est-ce que tu sais combien ça pèse un
> pet ? - Ca ne pèse, rien, c'est du gaz. - Ha,
> ben, je crois que j'ai fais dans mon pantalon
> Jipi.

ben , oui , ca ne vaut pas un pet de vache


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Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Bonsoir ,

Gaston je pense que tu as le matos ou l'outillage pour lui prendre la pression des gazs au Jipi .


A+

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oui , le bidule a vérifier la pression des pneus , mais je suis pas sur qu'il va aimer !
sinon pour savoir s 'il y a des gaz a effet de serre (méthane ) tu allume un briquet près de l' échappement , s' il y en a = boum !


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Bande de sales gosses !!!
J'ai abordé le retour d'âge pour certains c'est déjà "pipi-caca"...
Aaaahhhh, ces 'tits vieux


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
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Ha ! vi et sa sentir le .

Bon sa sera une épilation au lance flamme.







patrice

Le

patrice

Le

jpdjx écrivait:
-------------------------------------------------------
> > JM, pour le resto, ce n'est pas encore fait, le
> repreneur a des problèmes financiers avec ses
> acolytes.
> ... et je suis de Sv au CTM demain.

Effectivement pour le resto cela ne parait pas encore être fait...Enfin hier, on tout de même resté car grand faim après l'entrainement BR 100 pour Marche le mois prochain.
Comme tu es de service ce soir, Lieve passera te voir en rentrant du toilettage d' Overijse, car l'ordi réclame pour moi et Dany : " autorisation" le gars de service hier pensait qu'il fallait déposer une copie d'un quelconque modèle 4... Et j'ai encore un papier à faire compléter. Du taff pour toi

bjr ,

Poésie de la BISTOUQUETTE !

Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont revolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir,maintenant je la promène !




Perso j' connais beaucoup du forum qui la promène hihihhiiiiiiii


mi é tou .....


A+

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ben , dans ce cas ,

viagra
cialis
levitra
sildenafil sont tes amis !
fidéles au poste pour le plus grand bonheur de ces dames


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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Nan pas la pilule bleu sa coute pas loin des 10€ pour le même prix j'ai une boite de 9 mm et je tire 50 coups.


patrice

Le

10 E pour une pillule ? punaise pas donné
ça va bientôt couter plus cher que chez les "dames de grande bonté et petite vertu !"



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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Vous êtes tout deux bien informés quant aux tarifs tant des pilules bleues que des dames de grande bonté

Dans le temps la grand mère donnait 20 sous à pépère pour qui aller faire un tour rue des tite jupes.



Si ta femme te claque avec ta gueule déyors , Et que t’as le steckebeille qui est turbulent encore, Si ton zweck’che cherche une popecholée qu’on crupe, T’as qu’a aller faire un tour dans la rue des m’tites jupes


patrice

Le



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a huit années et a été effectuée par p.fichaux.

mais non JM , c est les infos qu'on lis sur sud presse et la dehache


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et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
- " Comment reconnaît-on les champignons mortels ? "
Le candidat :
- " A l'autopsie ! "


Un paysan ramasse des champignons dans un bois.
Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
- " Malheureux ! vous allez vous empoisonner ! "
- " Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, .. c'est pour les vendre ! "


Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
" J'ai entendu dire que tu t'es remarié. "
- " Oui, c'est ma quatrième fois. "
- " Et les précédentes ? "
- " Toutes mortes, toutes. "
- " Mon Dieu ! Et comment ? "
- " La première a mangé des champignons vénéneux. "
- " Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ? "
- " Aussi. "
- "Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ? "
- " Non, non, d'une fracture du crâne. "
- " Un accident ? "
- "Non, elle n'a pas voulu manger les champignons. "

Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux
(voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d' eux-mêmes.



COLUCHE
" Les amours sont comme les champignons. On sait si elles appartiennent à la bonne
ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard. "



Tristan BERNARD
" - Où avez-vous attrapé ces mycoses ? "
" - Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"


Philippe GELUCK
" Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie. "


Alphonse ALLAIS
" Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."


Jean-François DEREC
" Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement "


Jean RIGAUX
" De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le
plus mortel.

Les champignons, il faut "aimé" !


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Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.

Une pensée émue pour les catholiques pratiquants...




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Vivement le Carême de partage !


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Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.

Bonsoir ,

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
« hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
« oui Monsieur je suis Belge »
« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
« tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
« tu sais » dit l’'autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs !!!… »


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Il a aussi des et des




patrice

Le

Un homme arrive au ciel …. Devant Saint-Pierre ….
Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre :
« Pourquoi y va-t-il tant d'horloges sur le mur ? »

St-Pierre lui répond :
« Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.
Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent. »

L'homme s'exclame :
« Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé. »

St-Pierre lui répond :
« C'est celle de Mère Theresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie. »
L'homme s'exclame :
« Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ? »
St-Pierre répond :
« Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Kahn. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie. »

L'homme demande :
« Où se trouve l'horloge de Charles MICHEL alors ? »

St-Pierre lui répond :
« L'horloge de Charles MICHEL est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !