Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
------------------------------ ----------------


A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
------------------------------ ----------------


- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison


Demain est un autre jour.........
chi va piano,va sano e lontano
Dans une seconde le présent sera du passé......
longue fut l' agonie.......de mon pays...
Que ça soit bien clair ! si mes défauts ne vous plaisent pas, j' en ai d' autres !
suffit de le dire.....!
Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s'interrompt.
N'abordons pas le futur, il est incertain.
Déjà aujourd'hui est cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent...
Je suis né sans le demander, je vais mourir sans le vouloir, alors laissez moi vivre comme je veux !

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
( il y a de la logique!)

Professeur: - Joachim, dites- moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Élève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite
Élève: - Nous courons, vous courez, ils courent
EXCELLENT


Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève: C’est du mauvais temps, maître.
(Pas de doute !)

Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Élève: Deux, maitre.
Professeur: Deux !?
Élève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Élève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)

À un élève en droit pendant son examen oral,
Professeur : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaire)

Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère.
Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.
( plus logique .... tu meurs !!!!!!)

Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute…)

Déjà envoyé à certains mais je partage :
Le fait d'interdire le Viagra est-il considéré comme de la contre bande ???


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

varmint700 écrivait:
-------------------------------------------------------
> Professeur:[/colo
> r] Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de
> terre entre 7 personnes
> Élève: une purée de
> pomme de terre, maître !
>
> ( il y a de la logique!)
>
> Professeur: - Joachim,
> dites- moi le présent de l’indicatif du verbe
> marcher
> Élève: - Je marche… tu
> marches… il marche…
> Professeur: - Plus vite
> Élève: - Nous courons,
> vous courez, ils courent
>
>
> EXCELLENT
>
>
> Professeur: « Il pleuvait
> » c’est quel temps ?
> Élève: C’est du mauvais
> temps, maître.
> (Pas de doute !)
>
> Professeur: Combien de
> cœurs avons-nous ?
> Élève: Deux, maitre.
> Professeur: Deux !?
> Élève: Oui, le vôtre et
> le mien !
> (la logique explique… correct!)
>
>
> Deux élèves arrivent en retard à l’école.
> Ils s’expliquent :
> - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en
> retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé
> en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le
> chercher à l’aéroport.
> (Bien argumenté …non ?)
>
> Professeur : Pouvez-vous
> me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait
> ?
> Élève : Oui maître. Un
> fromage et quatre vaches …
> (Dites-moi où il s’est trompé
> ?)
>
> À un élève en droit pendant son examen oral,
> Professeur : qu’est-ce
> qu’une fraude ?
> Réponse de l’élève :
> C’est ce que vous êtes en train de faire,
> Monsieur.
> Le professeur intrigué :
> Bah alors, expliquez-vous…
> L’élève dit : Selon
> le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance
> de l’autre pour lui porter préjudice, commet
> une fraude.
> (Et alors … dans la logique...pas faux )
>
> Maîtresse : Tony,
> dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque
> repas ?
> Tony : Non, maîtresse, je
> n’ai pas besoin … ma maman est une excellente
> cuisinière.
> (sans commentaire)
>
> Maîtresse: Arthur, ta
> rédaction « mon chien » est exactement la même
> que celle de ton frère.
> Tu as copié ?
> Arthur : Non maîtresse,
> le chien c’est le même.
> ( plus logique .... tu meurs !!!!!!)
>
> Maîtresse: Bruno, quel
> nom donnons-nous à une personne qui continue à
> parler même si les autres ne s’intéressent pas
> au sujet ?
> Bruno : Un professeur
>
> (la meilleure de toutes, sans
> doute…)


excellentes ;-)

jpdjx écrivait:

le Viagra dit vazy pépère



BOF ! , je préfère akaté une boite de 9 mm pour le même prix je tire 50 fois mon coup.


patrice

Le

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à LIÈGE, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de LA CITADELLE, jusqu'à une profondeur de 500 m, les scientifiques liégeois n'ont rien trouvé du tout"...
Ils en conclurent que les Anciens Liégeois disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le PÊKET et la JUPILER afin d'éviter que les Liégeois ne deviennent les maîtres du monde…


Avant de voir vers où tu vas, regarde d'où tu viens.
Le succès : Obtenir ce qu'on veut --- Le bonheur : Profiter de ce qu'on aime.
Pour être vieux et sage, il faut avoir été jeune et fou !!!
La pratique régulière du sport permet de mourir en bonne santé !!!
...Et la meilleure manière de ne pas mourir, c'est encore de vieillir, hé oui...
Localisation : À côté de Sambreville

UN CONSEIL...

Très important - Il faut rester lucide en toute circonstance !



Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, le weekend dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
> Au moment de partir, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
> Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
> Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.

Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
> C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
> D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris ce p... de bus.
> Et maintenant qu’il est devant ma porte, je ne sais plus quoi en faire.


Le bien est l'ennemi du mal. Moralité, faire du mal, c'est bien.!


.

ben si t 'en fait rien , je cherche un bus a pas cher pour en faire un mobile home


====================================================================
Club : AOC & CTF
Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

Jpdx

..... excellent,.



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a sept années et a été effectuée par Louveteau.

sa être le PEKET :
Sa resemble à une bouteille de Houlle.


patrice

Le

on sent que l'hiver approche !
brouillards , vent glacial ,doigts engourdis , claviers gelés, neurones en hibernation
faut s 'habiller comme au pole nord pour aller tirer !
je n' aime pas l'hiver je n' y trouve pas de plaisir
mais j' aime bien les fêtes : St Éloi , Ste Barbe , ST Nicolas , Noël , St sylvestre , St glinglin, St Pinard


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Belges réveillons nous , l ennemi est a nos portes , et nous dormons ! mieux vaut mourir debout que vivre a genoux localisation : Belgique ,la Louvière, démocratie moribonde
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a sept années et a été effectuée par lagaffe.

Bonjour à tous ,

Hé bien = tout à fait le contraire j'aime pas les fêtes , comme aujourd'hui je préfère tirer .


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
Club Landelies 50 et SRTM
DAAA

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giacojp écrivait:
-------------------------------------------------------
> Bonjour à tous ,
>
> Hé bien = tout à fait le contraire j'aime pas
> les fêtes , comme aujourd'hui je préfère tirer
> .

Tout comme moi.......

Bonsoir JC ,

As tu une réserve de poudre ( une bonne réserve )pour le rechargement du bateau .


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
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Bonsoir ,
En plus aujourd'hui j'ai fait un beau tir à 50 m .J'ai pas eu froid j'avais un pantalon avec une doublure polaire et j'ai ressorti une veste de tir trop grande pour moi
pouvoir mettre mon polar en dessous .

Et voila 588/600 avec ma petite Tanner


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
Club Landelies 50 et SRTM
DAAA

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joli ça , un 588 !!

note que le froid , ça aide , tu est tellement gelé sur ta place , que tu ne bouge plus
mais si tu claque des dents , c 'est foutu !


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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a sept années et a été effectuée par lagaffe.

Bonsoir Gaston ,


J'enlève mes dents


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
Club Landelies 50 et SRTM
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Salut Giacojp,

Sorry de demandé mais 588/600 c'est le score pour tir sur B.R ou une autre discipline ?
combien de discipline au faîte il y a ? ...



Edité 1 foi(s). La dernière correction date de il y a sept années et a été effectuée par Louveteau.

Bravo giacojp, beau tir.....tu as de bons restes.......

Bonjour Louveteau

588 en discipline 4, 60 balles couche ou match anglais .

Louveteau écrivait:
-------------------------------------------------------
> Salut Giacojp,
>
> Sorry de demandé mais 588/600 c'est le score pour
> tir sur B.R ou une autre discipline ?
> combien de discipline au faîte il y a ? ...


A+

Pense pas au 8 pense tjs au 10
Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets , les escargots aussi , mais ils en bavent.
Club Landelies 50 et SRTM
DAAA

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ajoute pour la compréhension :

dsc 4 ,car 22 , 50 m en couché , dioptre et bretelle de tir , donc pas d 'autres appuis que les coudes !
armes d'épaule :
[www.urstbf.org]
le 10 de la cible fait +- 10 mm

armes de poing
[www.urstbf.org]

armes anciennes
[www.urstbf.org]


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Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de ceux qui vous gâcheront une seule seconde de votre vie !
et que les bras de ces abrutis deviennent trop courts pour qu'ils puissent jamais se le gratter.

lagaffe écrivait:
-------------------------------------------------------
> ajoute pour la compréhension :
>
> dsc 4 ,car 22 , 50 m en couché , dioptre et
> bretelle de tir , donc pas d 'autres appuis que
> les coudes !
> armes d'épaule :
> [www.urstbf.org]
> nuid=1323&tconfig=0
> le 10 de la cible fait +- 10 mm
>
> armes de poing
> [www.urstbf.org]
> nuid=1323&tconfig=0
>
> armes anciennes
> [www.urstbf.org]
> nuid=1323&tconfig=0


Merci pour ces précisions.

Un mari rentre le soir chez lui. Sa femme lui saute au cou en lui disant :- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant que nous n'avons pas de certitude, nous n'en parlons à personne.Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit... sur vos registres ?- Absolument.Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?- De quoi vous mêlez-vous ?- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...